Er du en af dem, der "næsten kommer"? Her er eksperternes forklaring

Jeg er der næsten, jeg kan mærke det! Så tæt på!

Og lige der, lige da du var ved at komme, så vil din krop ikke alligevel. Orgasme? Nej tak. Jeg tror, ​​jeg hellere vil tage et venstresving her, væk fra det rum, hvor du ligger nøgen med en anden person, der også er nøgen – og ind i et rum, hvor hjernen har inviteret dig til en stressfest.

Først på dagsordenen: Gå to-do-listen igennem til morgendagens arbejdsmøde, samt lav en træningsplan for ugen, så du snart kan se bedre ud nøgen.

Vi har fået at vide, at det ofte er stress eller det faktum, at "du ikke kan slappe af", der får orgasmen til at udeblive.

Men den kliniske sexolog Petra Zebroff, som har dedikeret en stor del af sin karriere til at forske i orgasmer, siger, at alt dette er sekundære årsager. Så det er hverken to-do-listen eller tanken om, at du måske ikke ser godt nok ud uden tøj, der afholder dig fra "at komme".

Prioriterer hans orgasme frem for din egen

Mens ni ud af ti mænd siger, at de næsten altid får orgasme under samleje, er tallet næsten halvdelen for kvinder. En finsk undersøgelse fra 2001 viste, at kun 50 procent af kvinderne siger, at de næsten altid får orgasme under samleje, mens en stor undersøgelse fra 2007 sagde 65 procent.

Sexolog Zebroff mener, at mange kvinder simpelthen opgiver jagten på en orgasme, fordi de ikke vil "være til besvær".

- Alt for ofte hører jeg kvinder omtale deres orgasme som mindre vigtig end deres partners. De giver op, fordi de er blevet trænet i at prioritere en mands seksuelle behov frem for deres egne, siger Zebroff.

Dette vender vi tilbage til, men først skal vi høre mere om Zebroffs omfattende orgasmestudie.

I alt blev 3.000 mennesker stillet en række spørgsmål, hvoraf knap 2.000 af dem var kvinder. Målet? At finde ud af, hvad der øgede sandsynligheden for at få en orgasme sammen med en partner.

Kroppen skal lære at få en orgasme

Det viste sig, at der hverken var én bestemt sexstilling eller én bestemt teknik, der øgede sandsynligheden for at få en orgasme, hvilket man måske ellers kunne ønske sig, at der var.

I stedet viste Zebroffs studie, at de kvinder, der opnår en orgasme, ved, hvilken stimulering de har brug for – og beder om det.

- Vi taler ofte om stress, træthed eller distraherende tanker, men den mest almindelige form for "orgasmeblokade" er mangel på stimulering. Kvinderne får simpelthen ikke den stimulering, de skal bruge for at få en orgasme, siger Zebroff.

Det er veldokumenteret i forskningen, at kun hver fjerde kvinde kan få en såkaldt vaginal orgasme, altså orgasme under samleje uden stimulering af klitoris.

Men de fleste mænd med en vis seksuel erfaring kender til dette, så hvorfor er orgasmefrekvensen alligevel så lav blandt kvinder?

Ifølge Zebroff skyldes det to ting:

- For det første ser det ud til, at mange tror, ​​at en orgasme er noget, der bare skal ske. Men vores kroppe skal faktisk lære at få orgasme, forklarer Zebroff.

De fleste kvinders kroppe lærer at få en orgasme ved, at hun rører ved klitoris, eller området omkring den, og finder ud af, hvilke bevægelser hun selv kan lide, og hvad hun skal gøre for at hendes krop får en orgasme. Hjernen husker disse "erotiske signaler", som Zebroff kalder dem, og ved, at de fører til klimaks.

- Når hun så begynder at have heteroseksuel sex, er de erotiske signaler ofte fraværende eller sættes på andenpladsen - efter vaginal stimulering.

Uden signaler til hjernen opstår orgasmen ikke. I nogle tilfælde har kvinden aldrig lært signalerne, og hun må derfor udforske sin egen krop, indtil hun finder dem.

I andre tilfælde er kvinden selv bekendt med signalerne, men hun er ikke i stand til at kommunikere dem til sin partner.

- Mange kvinder ved, hvad de skal bruge for at, de kan få en orgasme, men de tør ikke kommunikere det til deres partner, siger Zebroff.

Og her er der en vigtig pointe, siger Zebroff: Det er ikke nok at sige "Jeg har brug for klitorisstimulering for at få orgasme". Du skal forklare, hvor meget du har brug for, hvordan du har brug for det og hvor længe.

"Klitorisstimulering" kan betyde mange ting, men det er sjældent, at det er tilstrækkeligt med et lille klap på hovedet af klitoris og så ti minutters ren penetration.

- Mange fortæller deres partner, hvad de kan lide og ikke kan lide, men de taler ikke om, hvor vigtige de forskellige ting er. En måde at løse dette på er at rangere de forskellige erotiske signaler efter, hvor vigtige de er, gerne på en skala fra 1-10, siger Zebroff.

Skammer sig over at bruge for lang tid

Måske lyder det lidt mærkeligt at sige til den, du har sex med, at "for at jeg kan få orgasme, er det et 7-tal, at du giver mig oralsex mellem stillingerne" og "det er en 10-er, at du rører ved klitoris under penetration, indtil jeg kommer".

Men for mange er det faktisk det, der skal til, siger Zebroff. Det eneste problem er, at det kan være svært at tale om.

Men hvorfor er det så svært at sige, hvad man har brug for? Får begge parter ikke en bedre seksuel oplevelse, hvis man tydeligt kommunikerer sine behov?

Sexolog og parterapeut Katrin Berling ved meget om kvinder, der nødig vil ”kræve noget” i sengen. På et kontor i København underviser hun kvinder til orgasmekurser – og fremmødet er bestemt ikke dalende, selvom man nogle gange kan føle, at man drukner i informationer om, hvordan man kan få flere vilde orgasmer i streg.

Måske er det også det, der er problemet for mange, at man får en smule "informationsoverload" og føler sig utilstrækkelig, fordi man ikke lykkes med at få fem fyrværkeriorgasmer i træk.

De kvinder, der opsøger Berling, har typisk ét gennemgående problem, siger hun:

- De har problemer med at være til stede i kroppen. De bekymrer sig om alt: To-do-lister, hvordan de ser ud, hvor gode de er i sengen, og om deres partner måske keder sig.

Derudover er der mange, som skammer sig, siger Berling.

- De skammer sig over mange ting. At brysterne er for små eller for store. At de måske ikke ligner alle andre. At de er utilstrækkelige. At de bruger for lang tid på at få en orgasme. Listen er lang, siger hun.

Hvor kommer skammen fra?

- Der er rigtig mange forventninger til os. Vi skal kunne få alle mulige former for orgasme, lysten skal komme hurtigt og spontant og vi skal hurtigt blive liderlige. Men vores kroppe er ikke altid indrettet sådan, siger Berling og fortsætter:

- Jeg tror, ​​skammen opstår, fordi vi føler os utilstrækkelige og ikke gode nok. Fordi vi tror, ​​at vores veninder får bedre orgasmer end os, og at alle andre får bedre orgasmer – og så videre, og så videre.

Frygten for at være vulgær

Berling fortæller også, at skam kan opstå efter en enkelt kommentar fra en sexpartner, måske efter at man har turdet bede om noget i sengen og har fået at vide, at "du er den første, der brokker dig".

For hvad står du så tilbage med? Følelsen af ​​at være besværlig og anderledes.

Psykolog og sexolog Elisabeth Tverrli nikker bifaldende. Hun har talt med flere kvinder, der er blevet såret af ting, deres sexpartnere har kommenteret på – især hvis kommentarerne har handlet om adfærd, som man måske selv i 2024 ikke ville betragte som særlig kvindelig.

Vi taler om kvinder, der faktisk har kommunikeret højt, om hvad de har brug for for at få en orgasme. Eller kvinder, der tager meget initiativ til sex. Som viser med ord og lyde, hvad der tænder dem, og at de er glade for at dyrke sex.

- Kommentarer som "åh, du er for meget" eller "du opfører dig jo næsten som en mand", kan sætte sig fast. Myten om "den vulgære kvinde" kan forhindre mange i at slippe sig løs i det seksuelle univers, siger Tverrli.

Madonnakomplekset, der kort fortalt går ud på, at mænd begærer kvinder, der er seksuelt frigjorte, men gifter sig med de mere konservative, lever i bedste velgående - selv et halvt århundrede efter 60'ernes oprør.

For ja, egentlig forstår vi alle sammen, at det er smart tydeligt at kommunikere til en sexpartner, hvad vi skal bruge for at opnå en orgasme, men spørgsmålet er, om vi er bange for, hvordan det bliver modtaget?

Tverrli tror, ​​det kan handle om frygten for, hvad man signalerer:

- Hvis du som kvinde er klar over, hvad du har brug for i sengen, så siger du implicit: Jeg er en kvinde, der har haft god sex før dig. Jeg har brugt tid på at onanere, jeg kender min krop, jeg ved, hvad jeg vil, siger hun.

At "eje" deres lyst opfordres kvinder konstant til at gøre. Al forskning viser dog, at mange mennesker er tilbageholdende med rent faktisk at gøre det.

- Samfundet har lært os, at kvinder skal være yndige. Manden skal helst lære kvinden ting, hun ikke ved, og manden skal ikke have at vide, hvad han skal gøre af en kvinde, der ved, hvad hun vil, siger Tverrli.

Både Tverrli og Berling håber, at vi en dag kommer så langt, at myten om den vulgære kvinde bliver gemt væk for altid.

- Mænd kan opfatte det som en trussel, hvis kvinden har haft sex med mange mennesker, men de fleste mænd, der hviler i sig selv og er i kontakt med deres egen seksualitet, vil reagere positivt på, at kvinden ved, hvad hun vil, siger Tverrli.

Mænd bekymrer sig også

For mange kan frygten for at være krævende, besværlig eller vulgær være så stor, at de hellere vil fake orgasmen, siger sexologerne.

Undersøgelser viser, at et sted mellem 60 og 80 procent af alle kvinder har faket, og dette er de mest almindelige årsager:

• Af hensyn til partnerens følelser
• På grund af egen usikkerhed/følelsen af ​​at være unormal
• For at afslutte samlejet
• For at blive mere tændt selv

Men at fake gør ikke noget godt for nogen. Resultatet af et par minutters pornoskuespil er, at han tror, ​​at han gør, hvad der skal til for at få dig til at komme, og du ender med at blive frustreret og utilfreds.

Hvis du faker for din sexpartners skyld, fordi du "tager for lang tid" eller fordi du "ikke tror, du kommer alligevel", har Tverrli nogle vigtige pointer:

- Mange kvinder har brug for mindst 20 minutters stimulering for at få orgasme. Hvis hun føler, hun skal skynde sig, har hun brug for endnu længere tid, siger Tverrli og fortsætter:

- Husk: Kroppen er den mest ærlige del af os. Hvis du ikke er våd nok, skal der ikke noget ind. Du kan ikke få en orgasme uden at være tændt, du skal ikke modarbejde din krop. Og er du stresset, bekymret og urolig, er du ikke til stede i din krop, siger hun.

Men kvinden er ikke den eneste, der kan blive usikker og stresset, hvis kommunikationen ikke fungerer.

- Nogle mænd kommer hen til mig og siger "jeg kan køre på i et kvarter, men der sker ikke noget med hende". Så forsikrer jeg dem om, at det er helt normalt, og at der højst sandsynligt sker en masse med hende i de femten minutter. Men hvordan skal han vide det, hvis hun ikke kommunikerer? spørger Tverrli.

- Du bliver nødt til at udtrykke din nydelse

Så vi er tilbage til start: De erotiske signaler.

Disse skal ikke kun sendes til kvindens hjerne for at tilkendegive, at orgasmen kan opstå, de skal også kommunikeres til manden.

- Når du onanerer, mærker du selv, hvad du har brug for. Højre, venstre, hårdere, blødere. Så en lille pause. Alt dette bliver du nødt til at finde en måde at kommunikere til din partner, hvad enten det er gennem ord eller lyde eller andre kropsbevægelser. Man kan godt finde på sine egne signaler, så længe han får det at vide, siger Berling og fortsætter:

- Og så bliver du nødt til at finde en måde at udtrykke din nydelse på.

Hun sammenligner det med at spise en is. Når chokoladekuglen rammer din tunge, siger du måske "åh, lækkert". Gør det samme, når du har sex, siger Berling.

- Du behøver ikke nødvendigvis bruge ord eller stønne højt som en pornomodel. Men du skal udtrykke med lyde eller bevægelser, at du kan lide det. På den måde får du ham til at slappe af, så han ikke skal bekymre sig om at gøre alting forkert, siger hun.

For sandsynligheden er meget større for, at han er usikker og utryg, end at han keder sig, siger sexologerne.

For det er trods alt meget svært at finde et godt svar på det spørgsmål, Tverrling stiller til sidst:

- Hvilken mand, der er i kontakt med sin egen erotik, keder sig, når han tilfredsstiller en kvinde, han er tiltrukket af?