Selv om hun taler åbent med sin kæreste om det meste, er der én ting, hun har svært ved at sige højt

Hvor ofte skal man have sex, når man er i et parforhold? Et par gange om måneden, tre-fire gange om ugen eller måske hver dag?

Der findes åbenlyst ikke et entydigt svar på det spørgsmål – alligevel er det nok noget, de fleste personer i længerevarende parforhold fra tid til anden spørger sig selv om eller hører fra andre.

28-årige Clara Filippa Andersen har været sammen med sin kæreste i syv år. De bor sammen og er også kolleger i firmaet Peech, som de ejer med to venner.

Peech er en sexshop både fysisk og på nettet, som udover at sælge produkter arbejder for at nuancere opfattelsen af sexlegetøj.

Men selv om de dagligt arbejder med – og ikke mindst taler enormt åbent om – sex, er det ikke ensbetydende med, at Clara og hendes kæreste hver dag går hjem fra arbejde og fortsætter videre ad samme spor. Tværtimod.

På mange måder har det den modsatte effekt, at de i deres arbejdsliv beskæftiger sig med sex. Faktisk oplever Clara, at det nærmest har afseksualiseret deres forhold til det intime. Og at deres fortravlede arbejdsliv derudover også hæmmer hendes sexlyst. Hun er simpelthen for træt, hvis hendes kæreste sent om aftenen, efter de har slukket lyset og sagt godnat efter en lang dag, lægger op til det.

Og selv om hun ved, at det er normalt og helt okay at have mindsket sexlyst, synes hun også, det er svært – i perioder føler hun sig fanget i det. Hun savner, at vi bliver bedre til at tale om lyst, også når den er fraværende.

– Jeg synes, at det er lige så følsomt, selv om vi har været sammen i så mange år. Det gælder begge veje. Hvis han ikke har lyst til sex, så tænker jeg: “Er der noget i vores relation, der går dårligt? Er der noget galt med mig?”

– Det bliver samtidig ofte en stressfaktor for mig, når jeg ikke har lyst, for jeg vil ikke skuffe min kæreste ved ikke at kunne give ham noget, han har lyst til. Men i nogle perioder er jeg så smadret, at jeg ikke har overskud til at være en god sexpartner, siger Clara Filippa Andersen.

Lyst og skam

Clara Filippa Andersen fik sin seksuelle debut med en partner som 18-årig. Hun husker, at man som teenager blev gjort til en bestemt type, når ikke man var seksuelt aktiv. Så da hun først havde haft sex, var det noget, hun identificerede sig meget med. Og så handlede det ellers hurtigt om kvantitet over kvalitet.

– Som ung person kunne jeg godt have haft brug for, at der var nogen, der talte om, at du faktisk ikke behøver at have sex, siger Clara.

– Selv om alt, jeg lavede med min teenagekæreste, var med samtykke, gjorde jeg alligevel mange ting, fordi min opfattelse var, at det skulle man. Jeg snakkede også altid med veninder om, hvordan man gjorde det dejligt for ham. Hvorfor gav man ikke råd til veninderne om, hvordan man gjorde det dejligt for sig selv?

Den seksualundervisning, hun selv fik som ung, var også mangelfuld, mildest talt. De snakkede i hvert fald aldrig om nydelse i timerne. Det er først noget, som Clara er blevet opmærksom på at prioritere i sit voksenliv.

Førhen handlede det i højere grad for Clara om, hvordan den anden person fik lyst. Nu handler det også om, at hun skal have sin egen lyst med, slår hun fast.

Forskningsprojektet SEXUS fra 2019 indsamlede data om mere end 62.000 danskeres sexvaner. Undersøgelsen tegnede blandt andet et billede af en tydelig kønnet forskel i danskernes lyst. Mens 4,5 procent af mændene svarede, at de ikke havde haft lyst til sex inden for det seneste år, var tallet 13,9 procent blandt kvinderne.

Adspurgt om, hvorvidt de havde haft lyst til sex mindst én gang dagligt inden for det seneste år, svarede 32,7 procent af mændene ja, mens tallet var 9,4 procent for kvindernes vedkommende.

Michelle Kaptain er autoriseret psykolog og har de seneste fem år arbejdet på Sexologisk Center tilknyttet Aalborg Universitetshospital, hvor hun primært arbejder med patienter med lystproblemer.

Hun forklarer, at der kan være en række forskellige årsager til, at især kvinder kan opleve mindsket sexlyst. Det kan eksempelvis skyldes svingende hormonniveauer eller belastninger som stress og depression.

– Men kvinders lyst er også et politisk spørgsmål, fordi kvinder i århundreder har været presset af kulturelle forståelser af, om lyst var okay eller ikke. I lang tid har det ikke været okay at have lyst som kvinde. Det har været underlagt religiøse og kulturelle dogmer om, at det var noget, der var urent eller forkert og beskidt.

Ifølge Michelle Kaptain er vi slet ikke så langt ude i fremtiden, som vi måske tror, vi er. På Sexologisk Center får de mange henvendelser fra kvinder, som enten føler skam over, at de har lyst, eller over at de har haft mange seksualpartnere.

– Der er opstået det her paradoks i moderne tid, som lyder, at der også nu kan være skam over ikke at have lyst. Mange kvinder føler sig presset fra begge fronter. Samtidig kan det også være skamfuldt for mænd ikke at have lyst, fordi der er en kulturel norm om, at mænd skal have lyst hele tiden og kunne præstere.

Er sex en god forretning?

Forventningspresset mærker Clara Filippa Andersen også på egen krop. Både fra omverdenen og fra sig selv. Samtidig mærker hun i perioder, at hun ikke har lyst til sex, fordi hun ikke føler overskud til at være kreativ nok eller af den simple grund, at lysten simpelthen bare ikke er der.

– Det handler nok om, at når vi har sex, er det den tid, hvor vi virkelig prioriterer hinanden, og så vil jeg ikke bare ligge og være mega træt. Jeg vil gerne være til stede, og det kan være svært, forklarer Clara.

Hun vil egentlig gerne have mere sex med sin kæreste, end de har lige nu. For hun mærker tydeligt en særlig forbundethed til ham i de perioder, hvor de har regelmæssig sex. De gør flere søde ting ved hinanden og bliver ikke så let irriterede over småting i hverdagen.

– Der opstår sådan en slags forelskelse, vil jeg nok kalde det. En investerethed i hinanden, som vi måske glemmer lidt i de perioder, hvor vi ikke har sex.

Men hun kan ikke bare tænde for den kontakt, selv om hun elsker sin kæreste, er tiltrukket af ham og ønsker mere sex.

Ifølge Michelle Kaptain er det også enormt vigtigt, at man lader være med at pille ved kontakten, hvis man er i tvivl.

– Man skal ikke begynde at have sex for husfredens skyld eller for den gode stemnings skyld. Det er desværre mange, der gør, siger Michelle Kaptain og fortsætter:

– Det kan for nogen også gøre, at de begynder at opfatte sex som en valuta. Noget, man kan bruge til at købe noget for. Eksempelvis: “Hvis jeg giver ham sex, og så får jeg ro og fred.”

Hun understreger i øvrigt, at det ikke er så mærkeligt, at Clara Filippa Andersen oplever en mindsket sexlyst i perioder, hvor hun har meget travlt på sit arbejde.

Michelle Kaptain forklarer, at belastning og depression er de absolut største forhindringer for seksuel lyst. Det gælder især for kvinder.

– Der er faktisk en del, der tyder på, at mænd nogle gange får mere lyst ved stress, fordi der er noget i deres hormonniveauer, men også deres erfaringer, som gør, at de søger sex som afspænding for stress, siger Michelle Kaptain.

Den afspænding søger kvinder dog i mindre grad.

– Jeg tror også i høj grad, at det kan handle om, at hvis man ikke i forvejen tænker, at sex er et rum, der giver særlig meget belønning eller afspænding, så er det jo ikke der, man søger hen, når man er stresset.

Ifølge Michelle Kaptain har orgasmekløften også en påvirkning på følelsen af, om det er en god forretning for kvinder at have sex – og dermed på deres lyst.

– Når vi spørger kvinder og mænd om, hvad der motiverer dem til at have sex, så er kvinder mindre interesserede i orgasmer, end mænd er. Kvinder udviser mere interesse for den følelsesmæssige kontakt. Men det gør mænd også. Mænd tillægger i det hele taget alle de gode ting ved sex en større betydning, end kvinder gør.

– Det ser ud til, at kvinder generelt har lidt flere negative erfaringer med sex, som gør, at de ikke oplever, at hverken det nydelsesmæssige, det intime eller det følelsesmæssige giver så meget belønning, som det gør for mænd.

Vi skal turde at tale sammen

For Clara Filippa Andersen er der noget enormt bekræftende i sex. Det er der, hun og hendes kæreste mærker hinanden, prioriterer hinanden og efterlader telefoner, snak og arbejde uden for døren.

De har været sammen i så mange år, at de også bare er bedste venner, forklarer hun. Den romantiske relation opstår derfor også i den seksuelle relation.

Så når lysten mangler, er der én ting, hun har fundet ud af, virker: At give hinanden komplimenter, kramme og røre hinanden på andre måder. Det giver lidt af den samme bekræftelse.

Men det er også nemmere sagt end gjort, og hun øver sig stadig i at sige højt, hvad hun har brug for. For de kan åbenlyst ikke læse hinandens tanker.

– Jeg synes faktisk, det er en lille smule undervurderet, hvor svært det kan være at tale om sex, siger Clara.

Hendes bedste råd til andre er alligevel, at man skal tale med sin partner om lyst, og dernæst forsøge at lokalisere sin egen lyst. Den behøver ikke at være seksuel, men måske kropslig på en anden måde.

Og så anbefaler hun også, at man trækker de store forventninger ud af det og i stedet kigger på de mindre dele.

– Min kæreste har mest lyst om aftenen. Jeg har mest lyst, når vi laver aftensmad eller om morgenen i weekenden. Så man kan prøve at finde ud af, om der kan være noget i lystbalancen, der er skæv, som man kan ændre på.

Michelle Kaptain anbefaler desuden, at man forsøger at fjerne de begrænsninger, som kan være medvirkende til at hæmme ens lyst.

– Hvis man sidder fast i et job, man ikke trives i, så er det måske på tide at se på, om man skal lave noget andet. Det kan også være, man har brug for behandling, fordi man har det svært med fysiske eller psykiske lidelser.

Hun foreslår også, at man øver sig i at træne seksuelle færdigheder, som giver nydelse. Eksempelvis onani. Og hvis man er så heldig at have nogle venner, som tør snakke om, at de også kan have det svært, er det dem, man skal trække på, siger hun.

– Det er virkelig helende at finde ud af, at man ikke er alene. Det er også grunden til, at vi laver gruppeterapi, fordi det nedbringer den skam, der tit er forbundet med lystproblemer. Det kan i sig selv være nok til, at lysten kommer igen, siger Michelle Kaptain.

Det praktiserer Clara Filippa Andersen selv med sine egne veninder og venner, for det er vigtigt at kunne snakke om det tabuiserede og sårbare, selv om det kan være udfordrende. Sammen med Peech har hun et klart ønske: Sex skal sættes på dagsordenen, og vi skal tale åbent om nuancerne.

Vil du lytte til femina update? Så lyt til vores podcast, hvor vi en gang om ugen dykker ned i en af de største historier fra vores verden og folder den ud for dig. Du kan lytte til podcasten i appen Ally, i Apples podcast-app eller på Spotify: