Sex & parforhold: Intimitet er vigtigere end sex
Hvis du ikke har haft sex med din kæreste i dag, må du hellere skynde dig at gribe fat i ham og komme i gang. For hvis I ikke har hyppig sex, er jeres parforhold dømt til døden, og det manglende sexliv er noget, I må få rettet op på snarest.
Det indtryk kan man nemt få, når man ser den konstante strøm af artikler med overskrifter som: ”Få ny inspiration til sexlivet”, og: ”Sådan holder du lysten ved lige”.
En Google-søgning på emnet giver over 120.000 hits på under et halvt sekund. Og mens vi uden problemer snakker med veninderne om g-punkt, intimbarbering og sprøjteorgasme, er det stadig tabubelagt ikke at have sex i sit parforhold, og man får nemt det indtryk, at det bare fungerer for alle de andre.
Men det gør det langtfra.
Mange af de danskere, der lever i et fast parforhold, holder sig under deres egen dyne, når de går i seng om aftenen. Op mod hvert syvende par lever uden sex, viser undersøgelser.
Lykkelig uden sex
Marianne Gutte er klinisk sexolog og psykoterapeut med egen praksis, og hun møder jævnligt par, for hvem sexlivet er gået mere eller mindre i stå, og som føler sig presset til at få det i gang igen.
- Jeg får mange henvendelser fra par, der har det svært med sex. Det er et meget almindeligt problem. Parrene føler sig pressede af den megen fokus på sex og får nemt den opfattelse, at deres parforhold er helt forkert, hvis de har en kortere eller længere periode uden sex. Men et forhold er ikke nødvendigvis dårligt, bare fordi det er sexløst. Man kan sagtens have et godt liv og et velfungerende parforhold uden sex og være lykkelige sammen, siger hun.
For Marianne Gutte er det vigtigt, at vi begynder at nuancere vores opfattelse af, hvad sex er.
Sex og erotik: Hvad er det for dig?
- Vi har typisk en alt for smal og forældet forståelse af, hvad sex er, og tror, at seksualitet og samleje er det samme. Og det er efterhånden blevet et tabu ikke at have samleje flere gange om ugen. Der er ingen, der står frem og fortæller, at de har en tæt og tilfredsstillende kontakt med deres partner uden at have sex.
For Marianne Gutte handler sex ikke så meget om det rent fysiske, men langt mere om, at man mødes med sin partner om en fælles passion.
- Sex er mange ting, og hvis man kan blive optaget af noget sanseligt sammen som for eksempel musik eller naturen, kan der være meget lidenskab i at mødes om det. Og man kan opnå lige så stor samhørighed og intimitet i forholdet ved at gå en tur med hinanden i hånden eller ved at lave noget konkret sammen som ved at have sex. Hvis et par føler sig presset til at gå i seng med hinanden, kan det nemt blive en dårlig oplevelse, og det ville måske være bedre for forholdet at gå ud at spise en god middag sammen. Og meget tyder på, at intimitet er vigtigere for et parforhold end antallet af samlejer.
Et blowjob om dagen
At have sex er blevet et billede på at have succes i parforholdet, og det er vigtigt for os i et samfund, hvor vi skal lykkes med alting. Derfor kan vi skrive og tale om sex alle vegne, men vi kan ikke sige, at vi ikke har det, for så siger vi med andre ord, at vores samliv ikke er perfekt.
Marianne Gutte advarer mod, at man udelukkende har sex, fordi det hører sig til i et parforhold. Ifølge hende kan det gøre mere skade end gavn, hvis man har sex af ren pligt.
- Der er mange alt for letkøbte idealer i omløb om det gode sexliv. For hvis man skal have sex, skal det være god sex. Og det er, når man har kontakt, føler sig set og føler sig tryg, så man tør give slip og give sig hen. Ellers dur det ikke. Så vi må ikke ryge af sted på de dér overskrifter om, at alle har godt af sex. Vi bliver også nødt til at snakke om kvaliteten af det seksuelle møde. Det er rigtig kækt at sige, at hvis bare alle mænd får et blowjob om morgenen, er alle glade. Men hvis man tror på det, går man helt galt i byen, for det bliver vældig hult.
For Marianne Gutte er det allervigtigste i hendes arbejde, at hun får parrene i gang med at snakke sammen om sex og mærke efter, hvad der er det bedste for lige netop dem i deres situation, i stedet for at de føler sig pressede til noget, de ikke er parate til, eller som ikke er godt for dem.
- Ved at tale om det, finder man ud af, hvad der er okay for én selv, og parret får afstemt deres forventninger til hinanden. Når man begynder at tale om det, der er svært, kommer nærheden og intimiteten, og så skal sexlivet nok komme, hvis det er det, man vil.
Hvor tit vil du knalde?
Ditte Trolle er gynækolog og forfatter til bogen ”Sex efter 50”. Hun er helt enig i, at det er afgørende nødvendigt, at parrene snakker med hinanden for at undgå misforståelser, uopfyldte længsler eller ubalancer i forholdet, hvis sexlivet er ved at ebbe ud. Hun møder ofte patienter med seksuelle problemer gennem sit arbejde.
- Det kan godt være, man ikke længere har sex i forholdet, men man bliver nødt til at sætte ord på det. Samtale fremmer som bekendt forståelsen, og du kan ikke forlange, at din partner skal kunne læse dine tanker og kende dine drømme, selv om I måske har kendt hinanden i mange år.
Ditte Trolle mener, at der er to forudsætninger, der skal opfyldes, hvis samtalen skal bringe forholdet videre:
- For det første skal man være ærlig over for sig selv og tage sine egne behov alvorligt. Alle har ret til at føle, som de gør, og til at ville, at tingene i forholdet er på en bestemt måde. Man skal altså gøre sig klart, hvordan man ønsker sig, éns sexliv skal være. Hvad er vigtigt for dig? Har du i det hele taget lyst til at bevare det? Måske er det simpelthen en lettelse for dig, at det er holdt op. Du synes måske, det er rart at kunne gå i seng i fred og ro, læse en god bog og slippe for kravet om at føle lyst og være en sexpartner.
Den anden forudsætning er ifølge Ditte Trolle, at man er ærlige over for hinanden.
- Måske er det helt okay for begge parter, at det erotiske bare ebber ud. Tilfredshed med sexlivet kan jo godt være ensbetydende med, at man slet ikke har sex, og at det heller ikke er noget, man savner.
Et glas vin i hånden
Når man skal tale om svære ting som sex, er det vigtigt, at rammerne er i orden, for det kan være svært, hvis man ikke er vant til at snakke om sex med hinanden.
- Man skal finde de rigtige ord, sørge for, at man har god tid, at man ikke bliver forstyrret, og at stedet og stemningen passer til samtaleemnet. Det kan være en god idé, at den, der tager initiativet til samtalen, varsler sin partner og aftaler et tidspunkt på forhånd. Måske skal I have et glas vin i hånden for at give lidt slip på hæmninger og generthed, måske skal I sidde i halvmørke med levende lys, eller måske snakker I bedst sammen, mens I går en tur, siger Ditte Trolle.
Hun anbefaler, at man starter med at tale om, hvordan sexlivet har været.
- Hvad har I hver især sat pris på ved jeres sexliv? På hvilken måde er tingene blevet anderledes end tidligere? Hvilke ingredienser i jeres erotiske liv vil I gerne bevare? Måske fører samtalen til, at der skal vendes helt op og ned på gamle mønstre, eller måske kommer I til en fælles forståelse af, at I vil opnå intimitet og samhørighed på en anden måde end gennem sex. Under alle omstændigheder har I forhåbentlig mødt hinanden med respekt og givet plads til hinanden.
En ny dildo?
Hvis man vælger at få hjælp af en sexolog, er det vigtigt vælge sexologen med omhu. Titlen sexolog er ikke beskyttet og kræver ikke autorisation. Enhver, hvad enten man er bager, cykelsmed eller noget helt tredje uden sundhedsfaglig baggrund, kan kalde sig sexolog og tage folk i behandling uden anden uddannelse end deres egen erfaring eller et kursus af få dages varighed.
Og den udgave af sexologien, som dyrkes i medierne, hvor man bliver rådet til bare at købe en ny dildo, egner sig langtfra til alle klienter, mener Astrid Højgaard, ledende overlæge og specialist i klinisk sexologi.
- Der findes sexologer i medierne, som ikke har tilstrækkelig uddannelse til at give folk den rette vejledning. Ingen kan bruge den slags dumsmarte bemærkninger om at købe nyt sexlegetøj til noget som helst. Det løser ingen problemer og får bare folk til at føle sig endnu mere forkerte, når de ikke magter det, alle andre tilsyneladende kan. Det har intet med reel faglighed at gøre. Og dårlige råd kan være tusind gange værre end ingen råd, siger hun.
Dansk Forening for Klinisk Sexologi har en hjemmeside, klinisksexologi.dk, hvor du kan se en liste over sexologer, der har en sundhedsfaglig baggrund og herefter en overbygning i sexologi.
