Ros din eks, og gem dig på toilettet: Sådan får du en (nogenlunde) lykkelig skilsmissejul

Dette er en kommentar. Kommentaren er udtryk for skribentens egen holdning.

Da jeg var barn, var julen ren lykke.

Det var adventsgaver om morgenbordet, imens min far stegte klatkager i smør ved komfuret, et kæmpe juletræ i midten af stuen fældet i en skov oppe i Nordsjælland, det var hjemmelavet konfekt, og ikke mindst farseret kalkun og brunede kartofler og et overvældende antal gaver på selveste juleaften.

Julen var altid på den samme måde i mit barndomshjem, og jeg elskede det.

Den slags lykkelige barndomsminder lægger også et vis pres på den jul, man selv kan levere til sit barn eller børn.

Og det er der skuffelsen og det lette selvhad viser sit grimme juleansigt.

For selvom jeg på ingen måde er tilhænger af det perfekte forældreskab og i det hele taget gerne vil appellere til ALLE forældre om, at de skal slappe af (sådan helt generelt), så er det næsten uundgåeligt ikke at blive en smule ulykkelig, når jeg tænker på, at mit barn aldrig får den jul, jeg selv fik.'

Det er nemlig ikke helt så let, for sådan en falleret kernefamiliemor som mig, der via et par klik på Borger.dk har delt mit barns verden op i to, at levere alle de lykkelige juletraditioner, jeg husker fra min egen barndom.

Især ikke hvis ingen af dem involverer hans far.

Så hvad gør os forældre der er presset af dårlig samvittighed og knuste juledrømme så?

Jo, vi forsøger os med et alternativ: skilsmissejulen. En aften, hvor ingen børn skal undvære deres forældre, men hvor forældrene uundgåeligt må lide et afsavn eller to.

For selvom det på overfladen kan synes lykkeligt, så er skilsmissejulen et stykke arbejde, og vi skal alle sammen gøre os ekstra umage for at få den til at lykkes.

Jeg er allerede ved at varme op, derfor kommer her mine seks tips til at få en (nogenlunde) lykkelig skilsmissejul sammen med din eks og jeres børn eller barn.

1

Vær large overfor din eks. Du har håndteret din semiracistiske bedstefar og din fulde grandtante med både ømhed og overbærenhed i årevis nu.

Du kan godt udvise det samme overskud overfor moren eller faren til dit barn eller børn.

Og husk at bede dine forældre, søskende, fætre og kusiner om at gøre det samme. Come on, vi er alle sammen voksne her.

2

Husk mantraet tragedie + tid = komedie.

Er det en smule ulideligt at den aften du måske, måske ikke, har glædet dig til i ugevis skal tilbringes i selskab med den mand eller kvinde der knuste dit hjerte eller fik dig til at blive en ulidelig og bitter version af dig selv? Ja.

Men jeg lover dig, at der er en sjov julehistorie gemt der om et par år, når juleglimmeret har lagt sig. Hold fokus, og husk din mentale notesblok.

3

Medbring et arsenal af alt, hvad der dulmer dine nerver eller forlænger din lunte.

Her tænker jeg for mit eget vedkommende særligt på cigaretter, men det kunne også være snus, nikotintyggegummi, vaper, hvad end dit lille nikotinafhængige hjerte begærer.

Men det kunne også være noget så simpelt som en velforberedt undskyldning, der på et hvilket som helst tidspunkt sikrer dig femten minutter alene på toilettet.

Man kan jo for eksempel i det øjeblik, man træder ind ad døren annoncere:

”Puha, jeg spiste noget billig sushi i går, og jeg er stadig ikke helt på toppen.”

Jeg garanterer dig, at så er der ingen der banker på, imens du tæller til ti og spiller Candy Crush for at afstresse.

4

Ros din eks. Fortæl ham eller hende, dem eller de, at den julegave de har købt til jeres fællesbarn eller børn er lige i øjet.

Også selvom du ikke mener det.

Komplimenter den and, de har stegt, den julesweater de har taget på eller den vin, de har medbragt.

Alle bliver gladere og mere omgængelige efter en kompliment. Og hallo, du har fået børn med vedkommende, selvfølgelig kan du finde på noget pænt at sige.

5

Og apropos medbragt vin, drik.

For guds skyld, drik. Undgå at drikke dig plørefuld, og lad i det hele taget være med at drikke, hvis du har et problematisk forhold til alkohol. Det tænker jeg giver sig selv.

Men drik dig ro og mod til.

Drik dig snalret i hovedpinefremkaldende Barolo og alt for sød dessertvin til risalamanden.

Få en rom til konfekten, også selvom du hader rom og konfekt. Det’ jul. Tømmermændene klarer du i morgen, imens dit barn bygger en tre meter lang togbane med sit nye BRIO-sæt.

6

Og sidst men ikke mindst: Husk at julen ikke er hjerternes fest, det er børnenes.

Så klem balderne sammen, send hidsige memes under middagsbordet i din yndlingsfællestråd på Instagram, når ingen kigger, og ellers smil og skål med alle.

Især din eks, og især så længe der er børn til stede.

God skilsmissejul alle sammen.