Dette ønsker mænd mere af: Mange kvinder siger, at de ikke tør

Synes du, det er svært at tage initiativ til sex? En hurtig gennemgang af diverse netfora viser, at du bestemt ikke er alene.

I en tråd med titlen "Kan mænd egentlig godt lide, at kvinden tager initiativ til sex?" skriver en kvinde:

– Jeg tør næsten aldrig! Jeg er bange for at blive afvist og for, at min mand vil se på mig som 'slutty’… Jeg ville ønske, jeg turde, men hvad tænker I egentlig?

De svar, hun får, er ret enslydende – her er et udvalg af, hvad de mandlige forumbrugere svarer:

– Det er fantastisk. Sandsynligheden for, at en kvinde ikke har lyst, er lidt større, end at jeg ikke har, så det mest effektive er, at kvinden tager initiativ, når hun har lyst.

– Det ville være skønt, hvis hun gjorde det. Hun har gjort det to-tre gange på syv år. Risikoen for, at jeg ville sige nej, er nok ikke særlig stor 😉

– Den bedste sex er, når hun tager initiativ.

– Intet er bedre end, at kvinden tager initiativ – det er utroligt sexet.

– Vi elsker det. Hallo!! Alle vil føle sig begæret.

Det er ingen hemmelighed, at et typisk billede af sex er, at manden altid er klar, og at det oftest er ham, der tager initiativet. Hvis vi kigger på populærkulturen, ser vi ofte denne scene: En udmattet mand forsøger sig hos sin trætte kone, når de går i seng om aftenen, men hun har hovedpine – igen.

I virkeligheden er det selvfølgelig ikke så sort-hvidt – i mange forhold er det kvinden, der har den største sexlyst.

Men vi ville gerne undersøge denne klassiske opfattelse. Er det generelt sådan, at manden tager mest initiativ? Er mange kvinder bange for at blive opfattet negativt, hvis de tager initiativ til sex – selv med deres egen partner?

Vil gerne tage mere initiativ, men gør det ikke

Socialpsykolog Justin J. Lehmiller ser ret tydelige kønsforskelle, når det kommer til sex og initiativ. Han har skrevet en artikel om emnet i Psychology Today.

Da Lehmiller lavede undersøgelser til sin bog ’Tell Me What You Want’, stillede han 4000 amerikanere følgende spørgsmål:

Hvor ofte tager du initiativ til sex?

Hvor ofte fantaserer du om at tage initiativ til sex?

Heteroseksuelle kvinder rapporterede, at de tog mindre initiativ end heteroseksuelle mænd. 28 procent af kvinderne sagde, at de ofte eller altid var den, der tog initiativet, mens 50 procent af mændene sagde det samme. Mænd var altså dobbelt så tilbøjelige til at være ’den primære initiativtager’ til sex.

I fantasien så det dog anderledes ud. Antallet af kvinder, der sagde, at de ofte eller altid tog initiativ ’i fantasien’, steg med 25 procent – og blandt mænd faldt det med 15 procent.

Det kan tyde på, at mange kvinder tænder på tanken om at tage initiativ til sex – selvom de faktisk ikke gør det i virkeligheden, konkluderer Lehmiller. Samtidig viser hans data, at mange mænd tænder på, at kvinden tager initiativ.

Så hvorfor holder kvinderne sig tilbage? Lehmiller mener, at en del af forklaringen kan være de traditionelle, heteroseksuelle kønsroller – hvor kvinderne er gatekeepers af sex, og mændene er initiativtagerne.

Hans data viser, at de, der tager mest initiativ til sex, oftere er ekstroverte, mere følelsesmæssigt stabile, mere selvsikre og komfortable med intimitet. De har også en mere positiv holdning til sex, færre seksuelle vanskeligheder og er i tilfredsstillende parforhold.

Når disse træk ikke er til stede, er det naturligt, at man tager mindre initiativ til sex, end man egentlig ønsker – fx fordi man ikke er særlig ’seksuelt udadvendt’, eller fordi man er bange for at blive afvist.

Denne kønsrolleforventning lever stadig

Der er selvfølgelig utallige grunde til ikke at tage initiativ til sex – uanset køn. Lav sexlyst, fysiske og psykiske udfordringer, dårlig stemning i parforholdet eller tidligere overgrebserfaringer er blot nogle af dem.

I denne artikel tager vi dog udgangspunkt i kvinder, der egentlig gerne vil tage mere initiativ, men ikke gør det – som kvinden fra forumindlægget.

Vi spørger sexolog Siv Gamnes: Passer det, at kvinder synes, det er sværere at tage initiativ i soveværelset? Hvorfor? Er vi stadig for bundet af forestillingen om, at "manden har altid lyst", så kvinden lader ham styre, hvor ofte de har sex?

Gamnes mener, at kønsstereotyperne stadig spiller en stor rolle – hvor det traditionelt er manden, der skal tage initiativ.

– Og ikke mindst er der mange kvinder, der er bange for at blive set ned på – det klassiske hore/madonna-kompleks. De frygter at blive stemplet som noget, de ikke ønsker," siger sexologen.

I sin praksis møder Gamnes mange mænd, der gerne vil have, at deres partner tager mere initiativ. De føler sig alene om at holde gang i sexlivet.

– Jeg har også kvinder, der bekræfter det mændene siger: 'Nej, jeg tager ikke initiativ, for hvad vil han tænke om mig?'

Hun fortæller, at dette især gælder i starten af et forhold. Vi vil gerne gøre et godt indtryk på en ny partner, og for nogle kvinder betyder det desværre at undgå at være for pågående seksuelt.

– Jeg synes, vi burde være kommet længere, men kønsrolleforventningerne lever stadig i samfundet.

Så mange kvinder sidder med en slags skam over at tage initiativ til sex?

– Ja, det hører jeg ofte, så det passer nok.

Bange for at blive afvist

En stor del af dette handler om frygten for afvisning. For nogle er det netop angsten for afvisning, der gør, at de ikke tager initiativ til sex. Det gør ondt at blive afvist, så det er en forståelig årsag til at holde sig tilbage, påpeger Gamnes.

– Det er ofte et gennemgående tema i mine samtaler: at han eller hun er bange for at blive afvist, ikke tør at afvise eller er bange for at skulle afvise. Det hele er indviklet og komplekst.

Kvinder er bange for at blive dømt og afvist, så de tager aldrig initiativ. Mænd tolker denne mangel på initiativ som en afvisning og holder derfor også op med at tage initiativ. Og så går sexlivet i stå. Dette mønster ser Gamnes ofte i sin praksis.

– Mange mænd trækker sig, hvis de oplever, at det altid er dem, der tager initiativ. Par skaber hurtigt et mønster, hvor han tager initiativ, og hun ikke gør – og til sidst bliver han træt af det og stopper med at prøve.

Her ser vi en af de mest fasttømrede ’sandheder’ om sex: Forestillingen om, at manden altid vil have sex, og at han er tilfreds, så længe han "får noget" en gang imellem. Det er naturligt, at han tager initiativet oftest, for kvinder vil jo alligevel aldrig have sex... Sådan er det selvfølgelig ikke i virkeligheden, men disse gamle kønsroller sidder stadig i os i varierende grad.

Gamnes understreger, at det netop er disse såkaldte sandheder, der er med til at opretholde de mønstre, vi taler om nu – nemlig at kvinder kan have en tendens til at tage mindre initiativ til sex.

– Hvis det var fuldstændig acceptabelt, at kvinder var ligestillet med mænd i forhold til lyst, initiativ og antal partnere, ville dette ikke være et problem. Men på grund af disse gamle opfattelser tænker kvinder stadig sådan, når de møder en ny partner, siger Gamnes.

Denne tankegang påvirker både mænd og kvinder, understreger sexologen.

– Der ligger meget bekræftelse i at vise, at man har lyst. Mænd har også brug for denne bekræftelse, at hun har lyst og at hun begærer ham. Jeg møder mange mænd, der er blevet sårbare på det seksuelle område, netop fordi hun ikke tager initiativ.

Måske troede kvinden, at det at undlade at tage initiativ var det bedste for parret – men for ham var det det værste. Og så har de et problem:

– Det seksuelle er limet i parforholdet for mange. Hvis det ikke er der, og den seksuelle bekræftelse udebliver, går det dem dårligt.

Husk, at sex er et samspil

Har du nogle råd til kvinder, der gerne vil tage mere initiativ, men måske ikke tør?

– Jeg tænker, at øvelse gør mester. Begynd i det små. Tal med ham – hvad savner han, hvad ville han kunne lide? Hvad skal der til, for at han føler, at der er initiativ fra hendes side? Lad være med at planlægge det store, forførende rollespil fra starten, men tag det roligt i begyndelsen, råder hun.

Gamnes understreger, at hvis du aldrig før har taget meget initiativ, skal der ofte ikke ret meget til, før det kan vække lidt liv i lejren igen.

Hun påpeger også, hvor vigtigt det er at huske, at sex i et parforhold er et samspil.

– Hvis den ene part er helt tavs, bliver det en ret kedelig dialog. I et samspil giver man hinanden energi – man hjælper hinanden med at opleve mere nydelse. Når der er lidt dødt fra den ene side, bliver det meget ensidigt, siger hun og afslutter:

– På et tidspunkt fører det dem til mig, fordi de har et problem. For den, der tager initiativ og lægger energi i det, kan det føles tomt i længden. Jeg tror, chancen er stor for, at sex udebliver, når man først er havnet i det spor.

Denne artikel blev først bragt hos KK.no. Dette er en redigeret og oversat version.