Er du afhængig af kærlighed på den usunde måde?

Om kærlighedsafhængighed

Karen har svært ved at give slip på sit parforhold, selv om det længe har været problemfyldt, og hun er dybt ulykkelig. Hun bliver, fordi hun drømmer om alt det gode, de kunne have sammen, og håber på, at hendes partner vil forandre sig.

Lise er også ulykkelig i sit parforhold. Hun føler, at hendes mand distancerer sig fra hende, og hun kæmper desperat for at overvinde afstanden mellem dem.

Anja forelsker sig igen og igen i mænd, der afviser hende, nedgør hende eller på anden måde behandler hende dårligt.

Umiddelbart tre forskellige historier om kvinder og deres parforhold, men der er et fællestræk: Alle tre kvinder bruger størstedelen af deres energi på at spekulere på, hvad der mon er galt med dem, siden deres partnere ikke ændrer sig for deres skyld. De er besatte af deres parforhold og afhængige af at få den kærlighed, de drømmer om – også selv om de ikke får den.

Som at være afhængig af stoffer

Afhængigheden kan ifølge psykolog Vitha Weitemeyer sammenlignes med at være afhængig af alkohol eller stoffer.

– Når man er kærlighedsafhængig, lever man for de stunder, hvor parforholdet giver en en følelse af en rus. Typisk er den afhængige i parforhold med masser af drama og konstante op- og nedture. Man bliver mere og mere afhængig, selv om man ved, at det ikke er godt for en, og bliver derfor i destruktive forhold. Man bliver overoptaget af parforholdet og af at få det til at fungere, alt imens ens selvværd nedbrydes mere og mere. Hvis det lykkes en at bryde fri, vender man ofte tilbage, eller man finder nye kærester, der heller ikke behandler en godt. Man er også kærlighedsafhængig, hvis man tror, at man altid skal være i et forhold for at være tilfreds med sig selv, siger Vitha Weitemeyer, forfatter til bogen ”Forelsket i en drøm – når kærlighed bliver til besættelse”.

Vitha Weitemeyer har mange kærlighedsafhængige kvinder som klienter, der har et ønske om at hjælpe deres partner med at blive den, de gerne vil have, han skal være, og typisk bliver de derfor meget moderlige og kontrollerende. Kontrol er en stor del af det at være kærlighedsafhængig.

LÆS OGSÅ: Test dig selv: Er du kærlighedsafhængig?

Gammel forkerthedsfølelse

I et sundt og mere stabilt parforhold vil der nogle gange være tidspunkter, hvor man føler sig svigtet, forladt, og hvor det gør ondt indeni. Men man er i stand til at tage hånd om det selv, for man ved godt, at partneren ikke kan opfylde alle ens behov. Han er hverken mor, far eller Gud, men bare et almindeligt menneske. Derfor finder man andre voksne måder at fylde sig selv op igen på i stedet for at miste sig selv, som man gør, når man er afhængig af kærlighed. Den kærlighedsafhængige tror ikke selv, at hun er god nok og er derfor tilbøjelig til ubevidst at finde partnere, der ender med at bekræfte hende i det. Kærlighedsafhængige tiltrækkes ofte af mænd, der mangler empati og ikke behandler dem godt. Det kan f.eks. være mænd med narcissistiske træk.

Kvindens afhængighed har som regel rødder i en barndom, hvor hun skulle leve op til forældres forventninger for at få kærlighed, og hvor hun lærte at føle sig forkert og uden værdi, fordi hun ikke blev accepteret, som hun var. Som voksen tror kvinden i starten af et parforhold, at partneren bekræfter hendes selvværd, men det ender med, at hun får trigget den gamle forkerthedsfølelse.

– Forudsætningen for at kunne gå ind i et sundere forhold er, at man lærer at stå på egne ben. Man skal være voksen nok til at vide, at man dybest set ikke er afhængig af nogen længere, og at man kan klare sig selv. Det er naturligt at længes efter at have en kæreste, men som voksne skal vi ikke være afhængige af et bestemt menneske. Det var vi, da vi var børn, men det er vi ikke som voksne, siger Vitha Weitemeyer og peger på, at de kærlighedsafhængige kvinder har et indre barn, der bliver ved med at have de samme længsler efter kærlighed, tryghed og omsorg, som da de var børn.

Lyt til feminas gratis podcast om at være afhængig af kærlighed her

De fleste af os er velfungerende og klarer os godt i livet, men når det kommer til kærlighed, er nogle kvinder så ramt af en gammel længsel efter at deres forældre er der for dem, at det bliver partneren, der skal opfylde alle de behov, de ikke fik opfyldt som børn. Hvis vi skal hjælpe os selv ud af afhængigheden af et andet menneske, er det godt for os at minde os selv om, at uanset hvad vi har manglet i vores liv, har vi klaret det alligevel.

– Vejen frem er at omfavne sit indre barn, og forstå, at der er en grund til, at man har det savn i sig. Samtidig er det vigtigt at forstå, at man er et voksent menneske, der kan rumme den smertefulde tomhedsfølelse, som man typisk har som kærlighedsafhængig. Det er ikke let, og man vil være tilbøjelig til at flygte fra den ved at fylde sig selv op med en ny forelskelse, siger Vitha Weitemeyer og fortsætter:

– Nogle kvinder jagter forelskelser for at undgå tomheden. Forelskelse præger hjernen, som havde man taget kokain. Man bliver høj af forelskelse, fordi hjernen udskiller mange velværehormoner.

Tomhed er nøglen

Et sundt parforhold indeholder ofte flere leverpostejshverdage end dramaer, men den afhængige keder sig ofte i et stabilt forhold, for det får hende til at mærke sin indre tomhed mere. I et forhold med en mere sund og selvberoende partner kan hun ikke holde sin egen tomhed på afstand ved at overfokusere på partneren. Tomheden er ifølge Vitha Weitemeyer en nøgle til at forstå kærlighedsafhængighed.

Så hvad kan man gøre ved følelsen af tomhed?

– Tomheden skal fyldes op af gode beslutninger, der giver næring. Når man får brudt med en partner, som nedbryder ens selvværd yderligere, kan det tage tid at mærke sig selv, så brug tid på at finde ud af, hvad du kan lide. Start i det små med f.eks. et dejligt fodbad, ring til en veninde, eller genoptag en kreativ hobby, siger Vitha Weitemeyer og anbefaler, at man sideløbende lærer sig at ”surfe på tomheden”.

– Tomheden kommer i bølger som følelsesmæssige udsving. Det er vigtigt at turde mærke tomheden, når den viser sig, og bare være med den uden at gøre noget. Selv om tomheden føles stor og stærk, så mind dig selv om, at du er mere end den, og at du kan rumme den. Så begynder det at ændre sig. Det er som at have et barn, hvor man siger: ”Jeg ved godt, at du er ked af det. Du savner en kæreste, så hvad kan jeg gøre for dig?” Så kan man gå tilbage til at fylde i tomrummet igen med gode beslutninger, der giver næring.

Hvornår ved man, om man er ude af afhængigheden?

– Det kommer man nok aldrig helt. Det er en løbende proces og en god vækstmulighed. De gamle sår indeni vil kunne mærkes i bestemte situationer, men man kan lære at håndtere dem på en mere hensigtsmæssig måde, hvor man ikke svigter sig selv. Det handler i virkeligheden ikke om forholdet til en partner, men om forholdet til én selv – at man bliver bedre til ikke at forlade sig selv, og at man har det godt i eget selskab. Målet for udvikling er ikke at blive lavet om, men at blive den, man dybest set er, og kunne leve med det, siger Vitha Weitemeyer.

LÆS OGSÅ: 10 råd, hvis du vil gøre dig fri af dit usunde parforhold

Eksperten

Vitha Weitemeyer er psykolog og har skrevet bogen "Forelsket i en drøm – når kærlighed bliver til besættelse", Frydenlund. Læs mere på Vithaweitemeyer.dk.