Familieterapeuten: "Det menneske, du har valgt at få børn med, stopper du ikke med at have en relation til"
Foto: Camilla Stephan og Panthermedia.
Vi tror, at når vi lukker NED for kontakten til vores eks, så lukker vi også ned for vores egen smerte, men faktisk sker der det modsatte. Hvis vi skal ud af den smertelige tilstand, der ofte følger efter en skilsmisse, så skal vi gøre os selv bløde og åbne.
Anna Prip laver bølgende bevægelser med armene, mens hun taler. Hun er aktuel med bogen ”Elsk din eks”, der er blevet til på baggrund af 12 års erfaring som familieterapeut, kombineret med de erfaringer, Anna Prip selv gjorde, da hun blev skilt fra sin søns far for 20 år siden.
– For mig var skilsmissen det tætteste, jeg har været på en nærdødsoplevelse, og der var ingen hjælp at hente i forhold til at få kommunikationen på gled. Så jeg har skrevet den bog, jeg gerne selv ville have læst dengang. Bogen henvender sig især til skilte forældre med børn – hvis man ikke har børn, kan man jo gøre, hvad man vil, smiler Anna Prip.
Kærlighed er at sige til og fra
Ifølge Danmarks Statistik ender 43 procent af alle ægteskaber i skilsmisse. Og familieterapeuten er helt klar over, at titlen på hendes nye bog godt kan virke som en rød klud i hovedet på de mange par, der står midt i en voldsom skilsmisse, hvor kommunikationen er løbet helt og aldeles af sporet.
– Så det er vigtigt for mig at sige, at det at have en kærlig relation betyder, at man både kan sige til og fra. Det handler dybest set om at finde en balancegang, hvor man – efter at have været ude og svinge i sorg og vrede – kan finde tilbage til et sted i sig selv, der er kærligt; eller vi kan også kalde det venligt. Det er ikke let – men det er den gode løsning på den lange bane, og det er den gode løsning for børnene.
Vejen tilbage til ”det kærlige sted” går gennem en dybere forståelse af skilsmissens faser. For selv om alle skilsmisser er forskellige, så er der alligevel nogle generelle træk, forklarer Anna Prip.
– For det første så VIL dit hjerte briste, når du træder ud af et kærlighedsforhold, uanset om du selv har valgt det eller ej. Så der vil altid være en periode med sorg – og hvis den ikke kommer lige omkring bruddet, så kommer den på et senere tidspunkt. Et bristet hjerte har brug for RO – og derfor er det vigtigt, vi drager omsorg for os selv i stedet for at skabe flere konflikter, siger Anna Prip.
Vi handler i affekt
Det andet, vi skal se i øjnene, er, at når man står midt i skilsmissens granatchok, så er det umuligt at tænke rationelt.
– Når chokket rammer os, vil alt blod strømme ind midt i hjernen, der går i overlevelses-mode. Måske kommer vi derud, hvor vi kaster ekskærestens tøj ud ad vinduet eller råber meget højt – men vi er i panik. De fleste mennesker vil reagere i affekt i starten af en skilsmisse, og samarbejdet går ofte galt, fordi mange tror, grundstenen til deres fremtidige relation bliver lagt i den fase, hvor man handler i affekt.
Og efter den første voldsomme fase kan stoltheden let få os til at køre ud ad et spor, der ender med at dræne os for energi.
– Når vi føler os magtesløse eller sårede, vil vores hoved forsøge at skabe RO ved at skubbe vores eks så langt ud af vores indre univers som muligt. Men det at lukke af for et menneske, der har været tæt på dig, kræver ufattelig meget energi. Åbenhed giver overskud – så det er vigtigt, du holder dig åben over for de følelser, du mærker.
Hvordan gør man det, hvis man står midt i et smertefuldt brud?
– Det handler rigtig meget om at VÆRE med det, der er. Hvis din eks reagerer med vrede, så TILLAD ham at være vred. Det er ikke det samme, som at du skal blive ved i årevis med at acceptere, at han taler grimt til dig. Men i stedet for ”dømme” ham som en idiot, så prøv at se relationen som dynamisk. Lige nu er han påvirket, og lige nu er der en svingning hos ham.
Lige nu er han en idiot?
– Nej, lige nu er han i vrede – og vrede er en måde at genetablere sin værdighed på. Men personen bag de mange vredesudbrud har stadig de samme egenskaber som det menneske, du engang blev forelsket i. Så prøv at kigge åbent på: Hvad er det for nogle egenskaber, min eks rummer – og hvad er det for en relation, vi har haft med hinanden?
Det lyder så rigtigt. Men ofte har man jo bare lyst til at sige ”rend og hop” ..!
– Ja, og når man står i dyb livskrise og måske er blevet forrådt i flere år, så er det helt utopisk at tro, at man skal kunne samarbejde. Man skal have lov at have en periode, hvor man ikke kan holde synet af sin eks UD, siger Anna Prip og holder en lille pause.
– Men det problematiske er, hvis det fortsætter. Vi tror, at vi har kontrol over verden, når vi beslutter noget med vores hoved – men vi glemmer, at vores kropslige hukommelse har en kæmpe indvirkning på os. Det menneske, du har valgt at få børn med, stopper du ikke med at have en relation til. Og det er aldrig for sent at åbne sit hjerte.
Og når vi først har åbnet op og er begyndt at tage ansvar for at skabe en god relation, er det som at prikke hul i en ballon, forklarer Anna Prip.
– Luften er feset ud af konflikten, og forholdet til din eks vil for altid være forandret. Så vi skal huske på, at hjertet har sin egen intelligens – selv om det måske lyder lidt hippieagtigt.
Anna Prip er familieterapeut og aktuel med bogen ”Elsk din eks – En kærlig måde at være skilt på” (FADL’s Forlag). Bogen indeholder redskaber og øvelser, der kan bruges i processen med at skabe en kærlig relation til hinanden efter en skilsmisse.
