Hvad siger vi egentlig til hinanden, mens vi knalder?

”Vil du gerne have mig til at komme?”

”Skal jeg komme oppe i dig?”

”Kan du lide min fisse?”

Måske har du engang stillet din partner et af overstående spørgsmål, mens I har haft sex, og i så fald er du ikke den eneste. En ny undersøgelse giver os nemlig et praj om, hvad vi egentligt taler om, når vi har sex.

Eller ”taler” er måske så meget sagt, for vores udveksling er relativt primitiv, grænsende til det tungnemme, men alligevel ret ophidsende for de fleste.

Undersøgelsen er foretaget af Kristina Duun, som er kandidatstuderende ved retorik ved Aarhus Universitet. Hun har analyseret optagelser af tre par, der har haft sex, og mens det ikke er nok data til at fastslå noget generelt, kan det stadig pege os i en retning af, hvad der bliver sagt.

En ting, der går igen hos de tre par, er, at den ene stiller spørgsmål, som den anden svarer på.

– Der er både spørgsmål som ”Var det godt for dig?” og ”Kan du lide det her?”, hvor man reelt er usikker og har brug for, den anden fortæller en, hvordan landet ligger. Men der er også rigtig mange underlige spørgsmål, hvor det var åbenlyst, at det dér, det ved du simpelthen godt.

Det kan sammenlignes med, når en klasselærer spørger sine elever om noget, som læreren ved, eleverne kender svaret på.

Læreren gør det for at skubbe samtalen fremad, og under sex bliver spørgsmålene en måde at holde sin partner oppe på at sige noget.

– Et spørgsmål kræver et svar – på den måde er det magtfuldt og dominerende. Det er uforløst og ufærdigt, hvis ikke den anden part svarer.

Og faktisk tyder undersøgelsen på, at det er direkte gavnligt for samlejet, at vi taler sammen på den måde.

Ifølge Kristina Duun spørges der ikke til noget, som påvirker det store ved selve akten.

– Han bliver ved med at spørge, om han skal komme i hende, selvom hun allerede har sagt ja, fordi han gerne vil have hende til at blive mere konkret og nævne sin kønsdel.

Det er det tabubelagte ord, i det her tilfælde ”fisse”, som vi gerne vil høre den anden sige.

Giver du dig til mig?

Sexolog Sara Skaarup fortæller, at vi sætter os selv fri gennem sproget, når vi har sex – blandt andet med den slags tabubelagte ord og dirty talk.

Hun genkender også spørgsmål-svar-dialogen, som Kristina Duun har fundet i sin undersøgelse.

– Vi bruger sproget til at guide den anden til at hjælpe os med at blive ophidset, så når vi spørger om det samme igen og igen, er det, fordi vi har lyst til at få svar på det igen og igen. Hvad er det, manden længes efter at høre? Det er, at han er fuldstændig velkommen, og at han bare skal overtage hende, at han må fylde det hele. Han har lyst til at høre det igen og igen, og derfor spørger han om det igen og igen.

– Det er jo ikke en fornuftig samtale, når man spørger igen, efter man har fået svar, men det handler om at skaffe sig de sanseindtryk og de impulser, som får en til at klimaks.

Ifølge Sara Skaarup kan man se den stigende ophidselse som trin på en trappe, som nøk op ad skalaen i erotisk ophidselse:

– Hver eneste gang, den anden siger ja, så overgiver man sig til den anden. Det har en lystopbyggende funktion, hvor man sætter ord på det, der foregår, så man får skabt en virkelighed om, hvad man har gang i sammen. Den virkelighed bekræfter en samhørighed.

Vulgær og needy

Ofte handler det også om magtforhold, som de fleste finder spændende i soveværelset.

– Vi slipper tøjlerne og lader os underlægge den andens dominans. Det behøver ikke være hårdt, det handler bare om: Giver du dig til mig? Kan jeg give mig til dig?

Den hengivelse under hinandens dominans skaber et fristed. En pause fra den fornuft og ordentlighed, vi opretholder til hverdag, men også fra vores eget selvbillede. Vi tillader os selv at blive en anden.

– Man tillader sig selv at være vulgær, needy, sexhungrende og dyrisk. Man tillader sig selv at nyde at være reduceret til et objekt ved at identificere sig selv med sine kønsdele alene, som når man for eksempel siger ”kan du lide at have min pik oppe i dig”, eller ”er min fisse dejlig stram?”

Sara Skaarup oplever, at det særligt for kvinder kan være en ”fornøjelse” bare at være krop for en stund og kun snakke om fisse og pik.

– Det vil sige at tune ud af tankemylder, fornuft og følelse.

Og sproget er faktisk også i høj kurs, når kvinder vurderer deres elsker, oplever Sara Skaarup.

– Forstår han at tale til dem, så de kan mærke det? Kan han finde ud af at sætte ord på, hvad han har lyst til at gøre ved hende, og hvor meget han begærer hendes krop? Det kan være et bedre forspil end nok så lang tids berøring.