Tegnene på, du lever i et usundt forhold

Lever du i et forhold, som du er lidt usikker på? Ofte er det måske ikke klart, hvad der præcist er galt, man kan bare fornemme, at der noget, der skurrer lidt. Hvis begge parter ønsker det, kan problemerne i mange tilfælde heldigvis løses, men det er vigtigt ikke at blive hængende i et usundt mønster.

- Risikoen for et brud øges, jo mere destruktivt samspillet er, siger Trine Huseby, der er samlivsterapeut ved Sundvolden hotel i Norge, og skriver om par- og samliv på trinehuseby.no.

Hun henviser til den amerikanske psykolog John Gottman, der har defineret fire alvorlige faresignaler: Foragt, kritik, en defensiv holdning, og det at møde partneren med tavshed.

- Han peger på foragt som den allerfarligste; ”Det er dødskysset for et forhold”, fortæller Trine Huseby.

Når man møder sin partner med foragt, har han eller hun lukket helt ned for partnerens følelser og behov. Man vil i hans/hendes øjne altid være dummere og dårligere end ham/hende, ens meninger vil være mindre værd, og han/hun vil sjældent orke at prøve at se tingene fra dit synspunkt. Der er det på tide at gøre noget.

Vi har snakket med tre eksperter om tegnene på, at forholdet kan trænge til en makeover, eller slet og ret ikke er godt for nogen af jer:

I tager hinanden for givet

Sexolog Ulla Aasland, der driver praksis i Porsgrunn i Norge, taler ofte med par, der føler, de sidder fast i et dårligt mønster. En grund til, de er havnet i en ond spiral kan være, at den ene part har trukket sig væk, og den anden ikke føler sig set eller lyttet til.

- Når den ene part føler sig tilsidesat, kan det medvirke til en distance, fordi den ene part føler sig såret. Både fysisk og psykisk tilbagetrækning kan betyde, at forholdet trænger til et lille skub, påpeger hun.

Trine Huseby fortæller, at mange af de par, der opsøger hende, fortæller, at den ene eller dem begge har mistet følelserne for hinanden. Det behøver ikke altid betyde, at de er så langt væk, at man ikke kan finde dem igen, men det handler ofte om, at parret har mistet den følelsesmæssige kontakt med hinanden.

- Denne type par beskriver ofte en rutinepræget hverdag, og synes, forholdet mangler spænding. Den ene dag tager den anden, og der er lidt eller ingenting at glæde sig til. Nogen beskriver det som et savn til den anden og det, de havde førhen.

- Nogle fortæller, at de føler sig taget for givet, og at partneren ikke viser taknemmelighed eller glæde over deres bidrag. De kan føle sig mere anerkendt og levende sammen med andre, på jobbet eller i fritiden. Uden at vide det, kan de måske være i det, min kollega Sissel Gran kalder ”før-forelskelsesfasen”, hvor de er åbne for at finde en anden, der kan dække deres behov, siger hun.

LÆS OGSÅ: Utroskab? Kig på ansigtet

I skændes ikke

Kate Elin Søyland er parterapeut og daglig leder i den private praksis Åben Dialog i Sandnes i Norge. Hun mener, det er nemt at glemme, at alle relationer skal vedligeholdes og plejes i en hektisk hverdag, og påpeger, at det også er tilfældet, selvom det ser fint ud på overfladen.

- Særligt i moderne parforhold, hvor man ofte lægger vægt på følelser og romantik, når man vurderer ”whats in it for me?” kan faktisk fremstå mere robuste, end de faktisk er. I terapien kommer de dårlige historier så frem, siger hun.

Det at tingene ser helt fine ud på overfladen, gør at mange bliver overrasket, når partneren ønsker at afslutte forholdet.

- Mange får et chok, når partneren pludselig ikke vil fortsætte samlivet længere. Den typiske respons er ”vi skændes jo ikke engang – hvordan kunne det ske?”

Kate Elin Søyland har tidligere udtalt, at det, at man aldrig skændes, faktisk kan være mindre sundt for forholdet, end at skændes.

- Nu er det ikke sådan, at det er et faresignal for alle, men det kan være et tegn på, at den anden ikke længere er følelsesmæssigt engageret, siger hun.

Føler du, at du aldrig bliver hørt – at du aldrig kommer igennem med dine meninger og følelser, og aldrig får nogen respons, kan du hurtigt begynde at føle ligegyldighed.

Der er ingen nærhed

Hvis man stopper med at anerkende hinanden og være fysiske – se hinanden, give positive tilbagemeldinger og komplimenter, give hinanden et kram, holde hinanden i hånden, ligge tæt og have sex, mister man en vigtig hormonel påvirkning, som er med til at styrke parforholdet og ens egen oplevelse af forholdet og partneren. Det kan gøre, at man mister følelsen af nærhed og giver en nedsat oplevelse af lyst, lykke, sundhed og velvære, siger sexolog Ulla Aasland.

Hvis tallerkenerne flyver imellem jer, er det selvfølgelig gået for langt, men lever I helt uden at skændes, kan der skabes en mental distance mellem jer. Et andet faresignal er den fysiske. Sidder I altid i hver jeres ende af sofaen, eller fejer du ham elegant af og kaster dig over husarbejdet, så snart han tager initiativ til fysisk kontakt? Måske er I helt stoppet med at have sex, eller måske er den sex, I har, helt følelsesløs?

- Man kan ofte mærke det på sexlivet, hvordan et par har det udenfor sengen. Sexlivet er ofte en god temperaturmåler på samlivet. Selv om nogle par har sex helt frem til et brud, er det ikke usædvanligt, at lidenskaben ryger ud af soveværelset – ja ud af hele parforholdet siger Kate Elin Søyland.

Spørg om han elsker dig

Føler du, at du hele tiden må spørge og give hints for at få nogen som helst form for bekræftelse? Så kan der være fare på færde.

- Personen er ikke længere emotionelt knyttet til relationen, noget du kan mærke ved, at han ikke selv tager initiativ til at vise kærlighed, men hægter sig på, når du siger noget.

Er alle kærlighedserklæringer af typen ”Du ved jo, jeg elsker dig” eller ”Jeg havde ikke været sammen med dig, hvis ikke jeg var glad for dig”, samtidig med, at du kan mærke, at hans handlinger ikke stemmer helt overens med det, han siger?

LÆS OGSÅ: Sexologen: I tror, der er åbenhed i jeres parforhold – men ER der virkelig det?

Du vil ikke være sammen med ham

Det lyder måske indlysende, men mange bliver hængene i forhold, de egentlig ikke får særligt meget ud af. Nogle af tegnene på, at du bør revurdere dit forhold eller sætte fokus på det, kan være, at du ikke glæder dig til at komme hjem fra arbejde, eller at du helst vil undgå en kæresteferie, fordi du er bange for, at han forventer, I skal være intime sammen, siger Kate Elin Søyland.

Jeres forhold kan reddes

Det er ikke sådan, at forholdet nødvendigvis er dødsdømt, hvis du kan genkende flere af disse ting i dit eget forhold. Men så er det måske et tegn på, at det er på tide at gøre noget.

- Tag din bekymring alvorligt. For nogle par er det for sent, mens andre får en mulighed for at redde forholdet, siger Kate Elin Søyland.

For at komme nogle vegne, skal I tale sammen. Det kan være svært – måske især, hvis manglende kommunikation er en del af problemet som udgangspunkt, men I skal snakke ærligt sammen om det, der er svært og sårbart for at ændre tingene.

- Første skridt på vejen til en ændring handler om, at begge parter er indstillede på at ændre det og faktisk ønsker at være i forholdet og vil arbejde for at styrke det, siger Ulla Aasland.

- Hvis det er længe siden, I har haft sex, så fokuser på at fjerne forstyrrende elementer fra parforholdet. Hav det sjovt sammen, rør og vær tæt på hinanden.

I skal ikke fokusere på, at I skal have sex. Pligtsex kan virke lige modsat, men vær sammen og lad det ske naturligt. Tænk lidt tilbage, tal om de ting, der har gjort, at I har haft det godt sammen førhen, giv positive tilbagemeldinger og vær bevidst om, hvordan I fremkalder følelser.

- På samme måde kan I tale om, hvad det var, der dukkede op hen ad vejen, som har medvirket til, at forholdet ikke opleves på samme måde nu.

Kan have rod i noget helt andet

Har I problemer i forholdet, peger Trine Huseby på tre værktøjer, der kan være hjælpsomme.

1. Reparation af skade

Ord eller handlinger, som afvisning eller at man har svigtet den anden i en sårbar situation, kan sidde længe og gøre det svært at beholde en god relation.

- Den der har forvoldt skaden er ofte ikke klar over omfanget men kan over tid mærke en ændring. Måske er man ikke så nære som før, og det er svært at finde den gode stemning. Jeg kalder det ”sår, som ikke vil hele,” siger Trine Huseby.

Sårene kan læges, hvis I taler sammen, tager følelserne alvorligt og begge er indstillede på at forsones.

2. Lære kommunikationsteknikker

Der findes flere kommunikationsteknikker, der kan hjælpe par med at håndtere forskelligheder og uenighed. En af dem være, sammen at bestemme sig for, at I skal tale om noget, i stedet for at det kommer op som en indskydelse i et skænderi. Altså at ramme samtalen ind, og sætte den på pause, hvis I mærker, at det er ved at eskalere over mod et skænderi.

3. Ændring af samspilsmønstre

Det er ikke altid så let at gennemskue, hvad det virkelige problem er. Har I mange voldsomme skænderier, eller er I begge to konstant i forsvarsposition, kan det være klogt at prøve at finde ud af, hvad den bagvedliggende årsag er.

- Det, man siger og gør i et oprevet skænderi, handler ofte om en følelse af ikke at blive respekteret, at føle sig nedprioriteret og måske inderst inde en frygt for ikke at være vigtig nok eller god nok til den anden. Når man bliver klar over, hvad det handler om og evner at dele det med sin partner, øges mulighederne betragteligt for at blive mødt med sympati og hengivenhed i stedet for angreb eller forsvar.