Børnepsykolog: Gør dit barn en tjeneste ved at sige nej og stå fast

Er vi forældre ved at svigte en hel generation af børn, fordi vi enten ikke formår at opdrage dem rigtigt, eller fordi vi ganske enkelt bare har givet op?

Det mener børnepsykolog John Halse, der er aktuel med bogen 'Den nødvendige opdragelse - er opdragelse nødvendig?'.

- Vi vil så gerne have et inderligt forhold til vores børn i dag og være på venskabelig fod med dem, og derfor tager vi ikke de helt nødvendige konflikter med dem og siger nej, der hvor det er på sin plads. Mange forældre er alt for eftergivende, og det giver nogle selvoptagede børn, der ikke kan begå sig i familierne og i skolerne, siger han til Politiken.

LÆS OGSÅ: De 7 største synder i børneopdragelsen

Nutidens børn er støjende, selvoptagede og usikre

Når børn er alt for vante med at få deres vilje gennemtrumfet, er vi nemlig på vej mod et såkaldt 'infantokrati', siger John Halse - altså ikke et demokrati, men et sted, hvor det er børnene, der kører med klatten.

- Børn i dag er generelt mere støjende og mere selvoptagede, men også mere usikre end tidligere. Det er børn, der både hjemme, i dagtilbud og skole bliver rastløse, når de ikke bliver underholdt, og som har svært ved at tie stille eller lytte til andre, fordi de hele tiden synes, at netop de skal være på. Det er godt, at børn har mere medbestemmelse i dag, men vi ser jo altså børn, der har svært ved at leve med, at der overhovedet er noget, der hedder autoriteter i vores samfund, siger han.

LÆS OGSÅ: Kæft, trit og drengebørn

Forældrene mangler selv grænser

Det er dog ikke kun børnene, men også forældrene, der mangler grænser, understreger børnepsykologen, og antyder, at de to ting hænger uløseligt sammen. Forældre skal lære at trække grænser, så børn kan lære dem at kende.

- Man kan sige, at vi i vores iver efter at få børn på banen, hvor vi har givet dem lov til at have deres egen mening og ret til at sige de voksne imod, har udviklet en slags 'modspilsbørn'. Det er børn, der ikke umiddelbart tager et nej for et nej, og som ofte stiller spørgsmål til voksnes beslutninger. Og som bliver ved med at spørge og diskutere, fordi de voksne ikke i tide har markeret, hvad de ønsker, og hvor deres grænser går for barnets adfærd, mener John Halse.

LÆS OGSÅ: Her er hemmeligheden bag velopdragne børn

Gør dit barn en tjeneste ved at sige nej og stå fast

Børnepsykologen forklarer, at det således er vigtigt at forstå, at du ikke gør dit barn ondt, når du siger nej til det. Tværtimod gør du barnet en kæmpe tjeneste. Børn skal nemlig lære at håndtere at få et nej, da det er den eneste måde, de lærer at begå sig i et samfund, hvor alt ikke altid går deres vej.

- Et nej er én blandt mange veje til at gøre barnet til et socialt individ. At kunne mestre den frustration, der altid ligger i at få et nej, er en god ballast at gå gennem livet med. Samtidig er et nej i andre sammenhænge en reel beskyttelse af barnet.

Han understreger i den forbindelse, at når man først har sagt nej eller bedt sit barn om at gøre noget, det ikke vil, så er det altafgørende, at man står fast:

- Hvis jeg som forælder siger, at 'du skal', men der ikke sker en skid, hvis du ikke gør, som jeg har bedt om, så sender jeg et signal om, at det, jeg mener, ikke betyder noget.

At blive inddraget i pligter vil også hjælpe barnet senere hen, når det skal stå på egne ben:

- Selvstændighed er jo også at kunne finde ud af at gå ud og smøre sig en mad eller tage juicen i køleskabet eller at kunne tømme vaskemaskinen. Børn er per definition inkompetente, og for at blive kompetente har de brug for vejledning fra de nære voksne, som opdrager dem, siger John Halse.

LÆS OGSÅ: Sådan får du hjælpsomme børn

Hverken fortidens eller nutidens opdragelse virker

John Halse synes ikke, at vi skal tilbage til tidligere tiders hårdhændede opdragelsesformer, men han mener altså heller ikke, at nutidens opdragelse (eller mangel på samme) er den rigtige vej. Han vil gerne finde en tredje vej.

- Jeg mener ikke, vi skal tilbage til kæft og trit, men retning er der brug for. Der er brug for voksne, der viser børnene, hvilken vej de skal gå. Der er brug for voksne, der tør tage konflikter. Vi svigter vores børn, hvis vi ikke tager os den nødvendige tid til at gennemleve konflikter, der er forbundet med at påtvinge børn en bestemt adfærd. Mange forældre vil ikke rigtig påtvinge deres børn noget, men gu' skal de da så!, slutter John Halse.

Læs mere om emnet i John Halses bog 'Den nødvendige opdragelse', som du kan købe her