Når mænd går i panik: Kan du spotte én?

Se nogle af mænds panik-forvandlinger her i FEMINAS (komplet uvidenskabelige) oversigt over panik-mandens anatomi. OBS: Man kan nemt være så (u)heldig, at have en mand, der hører til i flere kategorier …

NOMA-MANDEN:
Inden for samme familie findes Rawfood-manden og Claus Meyers discipel. Fælles for dem er, at den helt rigtige kost er kilden til evig frelse, mens krydderboller og alt på dåse er satans værk. Folk der ikke fatter, at alt naturligvis skal være økologisk, friskpresset, hjemmerørt og nyplukket betragtes som middelalderlige mørkemænd. Noma-manden er desuden i stand til at lave skum af alt fra tyggegummi til frikkadellefars, og han kan finde på at aflyse aftaler, fordi han skal hjem og se til sin surdej.

Bonus: Hvis din mand har et godt greb om køkkengrejet, hører denne ”panik-mand” til blandt de allermest eftertragtede. Der er mad på bordet, du har ikke rørt en finger, og han udlever sin kokke-drøm.

Minus: Sjette dag på detox-kur bestående af gojibær og hvidkålsjuice, hvor en kvinde er parat til at begå rovmord for et stykke Marabou. Bænkebidder med lynstegte tidsler var måske heller ikke det, du havde forestillet dig, da han lovede dig en festmiddag på din fødselsdag.

Læs også: Forfatter Knud Romer: Min kone bliver smukkere og smukkere

JAMES BOND:
Der findes ikke det ur, den bil, motorcykel, dims, dut eller rumraket, som denne mand ikke ved alt om. Nogle kaster deres besættelse på én udvalgt interesse, andre ønsker sig hele arsenalet af tekniske vidundere. Han er hi-fi, wi-fi og overbevist om at lykken har hestekræfter. Inden for denne kategori findes også ham, der primært går op i eventyret. Når han fræser ned ad Køge Landevej på sin nyindkøbte Harley, er der således tale om et adrenalin-kick. Han er ung. Han lever. Til vinter skal han bestige Kilimanjaro på bare fødder. Og du skal med.

Bonus: Du må gerne låne hans nye italienske luksus-espresso-maskine (hvis du er meeeget forsigtig). Og hvis du sætter pris på en lækker bil, har du her chancen for at være Bond-babe med nedslået kaleche og vind i håret.

Minus: Med mindre I er i familie med Mærsk, er denne panik ikke altid en billig fornøjelse. Diskussioner om hvorvidt jeres pensionsopsparing skal investeres i (endnu) et tohjulet køretøj, kan også blive trættende i længden.

SUPERATLETEN:
Varianter inden for denne kategori tæller maraton-manden, triatlon-tossen, fodbold-fanatikeren … indsæt selv hvad som helst, der handler om sport og fitness. Måske er squash en gang om ugen blevet til næsten daglig træning, holdkampe og Oldboys-turneringer. Måske er han gået fra at ligge i sofaen hele juli, når der var Tour de France til at tilbagelægge det halve Jylland på sin spritnye racercykel.

Bonus: Du har en sund mand med flotte muskler og masser af energi. Indrøm det nu bare - han er flottere end de fleste på sin alder.

Minus: Hans hobby er tidskrævende, og de fleste kvinder vil føle sig tilsidesat, når rødvin og lørdagshygge droppes til fordel for restitution (læs: søvn) og træning. Og så er der faren for at blive ramt af seriøst dårlig samvittighed, når du spiser søndags-croissanter, mens han er ude at forbrænde 1200 kalorier, før solen står op.

BONDERØVEN:
Emil fra Lønneberg er blevet voksen – og hans sjæl har taget bolig i din mands krop. Forresten skal I ikke længere bo i Vanløse, for han har fundet et selvforsynede storkollektiv på Fyn, hvor du og ungerne vil ”stortrives”. Han samler havtorn i Amager Fælled og forstår ikke, hvorfor du allerede er træt af brændenældesuppe. Heldigvis er han i gang med at overbevise dig om, at du også vil føle dig meget tættere på naturen, når du holder op med at købe sokker i H&M og begynder at hønsestrikke dem selv.

Bonus: Du klager ikke ligefrem over, at der pludselig vokser snorlige rækker af biodynamiske gulerødder i den baghave, der før lignede et nedbrændt vildnis.

Minus: Jord i gangen, jord i stuen, jord i soveværelset – og jord i venteværelset på skadestuen, hvor I begge to sidder, når han for tredje gang har hakket spidsen af sin tommelfinger i færd med at snitte et bæredygtigt fuglebassin.

ROCKSTJERNEN:
Pludselig står det klart for ham, at hans livs største fejltagelse var at skille sig af med sin elguitar tilbage i 3.g. Gudskelov har han fundet præcis samme model på Den Blå Avis - et sandt røverkøb til 12.000 dask. Og skal I ikke også have det keyboard, nu han er i gang? ”Hvor skal det stå”, spørger du? Jamen, inde i ”studiet” (læs: forhenværende køkkenalrum), sammen med den store stak vinylplader, som han fik for en slik nede i jeres lokale genbrugsbutik. Næste køb: en pladeafspiller!

Bonus: Hvis du er heldig, dedikerer han en serenade til dig og fremfører den på spansk guitar under stjernerne på jeres bryllupsdag.

Minus: Når du kommer hjem fra lørdagsindkøb og skal parkere bilen rundt om hjørnet, fordi garagen er omdannet til Lille Vega.

NATSVÆRMEREN:
Panikalderen udløser hos denne mand en ubehændig trang til at genleve ungdommens våde byture, og han synes pludselig overbevist om, at meningen med livet findes på bunden af en Dry Martini. Ikke sjældent er festlysten ledsaget af en nyfunden interesse for markant yngre kvinder, hvilket måske har været årsagen til en eller flere skilsmisser. Nu er han single og minimum ti år ældre end alle andre i baren – men hvad gør det, når ens idol er Don Draper fra Mad Men?

Bonus: Hvis du har fanget en natsværmer, er der en vis sandsynlighed for, at du er 10-15 år yngre end ham. Han har nok allerede børn, men det betyder ikke, at han som 46-årig siger nej til at få et kuld mere. Nyd desuden at have en kæreste, som sætter lige så meget pris på en god bytur, som dig (og som oven i købet har råd til at betale for den).

Minus: Helt ærligt. Tequila-branderter bliver bare ikke smukkere med alderen. Rustne scorereplikker der ikke har været i brug siden ’86, bliver heller ikke bedre af, at de nu er ældre end modtageren.

Læs også på søndag.dk, hvornår du er mest lykkelig i livet