Dræner din veninde dig? Sådan siger du fra!

Dræner din veninde dig for energi?

Mange af os kender til venner, familiemedlemmer eller kolleger, som vi holder af, men som ringer til dig i tide og utide for at tale om alle sine problemer.

Hver gang du tror, at nu vil jeres samtale have hjulpet hende videre, ringer hun igen, og du kan starte forfra. Hvis ikke det er det samme problem, I endevender hver gang, så virker problemerne måske umiddelbart forskellige, men den tunge grundstemning og måden at forholde sig til problemerne på er den samme fra gang til gang. Og til sidst er det næsten ikke til at holde ud.

Skidt for relationen

Ifølge psykoterapeut Ilse Sand er en velfungerende relation til et andet menneske kendetegnet ved, at vi bruger energi på at lytte og forsøge at hjælpe, og når vi så kan se, at vi gør en forskel, fordi vi har hjulpet den anden videre, får vi endnu mere energi, end vi brugte, og vi glæder os over at kunne hjælpe. Og så ved vi, at den anden også er der for os, når vi selv har det svært.

Men når vi ikke føler, at vi gør en forskel, drænes vi for energi - og det er skidt for relationen. Måske skammer vi os også over at føle ubehag, når veninden ringer, fordi hun er den bedste veninde, og det burde være forbundet med glæde, når hun ringer.

LÆS OGSÅ: Har du en energityv i dit liv?

Er du en sovepude?

Hvis vi ikke er bevidste om vores rolle, når vi igen og igen lægger øre til problemer, kan vi ifølge Ilse Sand i værste fald gå hen og blive en sovepude for den anden.

– Når man har problemer, er det som regel skræmmende at skulle gøre noget andet, end man plejer. Så selv om man har brug for at ændre noget i sit liv, vil man gøre alt for at fastholde status quo, indtil ubehaget har vokset sig så stort, at man ikke kan lade være med at gøre noget. Men hvis ubehaget ikke får lov at vokse, fordi man kan slippe noget af sin frustration, vrede eller ked-af-det-hed ud over for et andet menneske, når det er ved at blive for meget, så er det lettere at blive i det vante, siger Ilse Sand.

– Eller sagt på en anden måde: Som veninde til en, der har det svært, og som har brug for at ændre noget i sit liv, risikerer du at opnå det stik modsatte af ønsket ved at lytte til hendes problem igen og igen, fordi du hjælper hende med at holde ubehaget ud som hendes følelsesmæssige ventil. Dermed bliver du hendes sovepude, så hun ikke får skiftet arbejde, bliver skilt, eller hvad der nu ville gavne hende at gøre. Og så giver det ingen mening, at du bruger energi på at forsøge at hjælpe hende ved at lytte til hende og vise forståelse igen og igen, for hun rykker sig ikke af stedet.

Se på dine leveregler

Når vi nu drænes af samtaler, der ingen forskel gør, hvorfor bliver vi så ved med at stille os til rådighed? Det er Ilse Sands erfaring som psykoterapeut, at mange mennesker ikke er bevidste om, hvorfor de gør, som de gør. Første skridt er derfor at blive bevidst om, hvorfor man bliver ved med at lægge øre til en andens gentagne problemer, hvis man ikke har det godt med det.

– Overvej, om du gør en forskel, eller om du bliver en sovepude for den anden. Hvorfor vil du gerne hjælpe hende, selv om du ikke orker? Hvad er det for leveregler, du har, som får dig til det? Hvis du har som leveregel, at du altid skal være der for den anden uanset hvad, fordi du ellers svigter, så find ud af, om du virkelig ønsker at leve efter den regel. Det kan også være, at du finder ud af, at det er meget vigtigt for dig, og så kan du begynde at overveje, hvilke andre muligheder du har for at hjælpe, end den måde, du har hjulpet på indtil nu. Måske skal du i stedet for at blive ved med kun at vise forståelse og lytte begynde at foreslå noget mere handlingsorienteret – for eksempel at din veninde med ægteskabsproblemer går i parterapi og så hjælpe hende med at finde en god terapeut, siger Ilse Sand.

LÆS OGSÅ: 5 gode råd: Husk at give dig selv omsorg

Vær ærlig

Hvis du er modig, så tag en snak med hende, hvor du ærligt fortæller, hvordan du har det med det, der foregår imellem jer.

– Du kan måske sige, at du ofte ikke har lyst til at tage telefonen, når hun ringer, fordi det er tungt for dig at høre på hendes problemer, når det virker, som om det ikke hjælper hende at tale med dig. Du kan så foreslå at hjælpe på en anden måde og sige til hende, at du nu har brug for, at der sker noget, for ellers bliver du træt. Det kræver mod at konfrontere den anden på denne ærlige og åbne måde, fordi du risikerer, at den anden bliver såret og måske skubber dig væk, siger Ilse Sand.

Selv om det kan betyde, at den anden føler sig sår­et, hvis du er ærlig, har det ifølge Ilse Sand også konsekvenser for jeres forhold, hvis ikke du er ærlig.

– Mange mennesker tør ikke melde ærligt ud, at det er for meget for dem at skulle høre på problem­er hele tiden. De tvinger i stedet sig selv til at stille op. Som regel kan den anden mærke, at du ikke er helt til stede mentalt og følelsesmæssigt, når I taler sammen, og det vil skabe en afstand mellem jer. Du kan også komme til at føle dig magtesløs og blive irriteret over, at den anden ikke vil gøre noget ved sin ulykkelige situation, siger Ilse Sand.

6 råd til at blive mere ærlig:

1. Har du mest af alt lyst til ikke at tage telefonen, når den anden ringer for at læsse af? Find ud af, hvad det handler om.

2. Hvad har du af leveregler om, hvordan du skal opføre dig over for andre? Ønsker du fortsat at efterleve dem?

3. Er det dybest set dine egne leveregler, eller er det noget, du har lært, for eksempel som barn?

4. Hvordan kan du få en bedre relation til den anden? Kan du være mere ærlig om, hvordan du har det, ved at fortælle, hvad det gør ved dig, at den anden slet ikke lytter til dig?

5. Hvad hindrer dig i at være ærlig?

6. Arbejd med dig selv. Hvis du synes, det er for svært på egen hånd, så opsøg en psykolog eller en psykoterapeut, der kan støtte dig.

Om eksperten:

Ilse Sand er cand.theol., forfatter og psykoterapeut MPF. Læs mere på Ilsesand.dk