Er du julefrokostens Bridget Jones?

5 Ting, jeg har lært om julefrokoster:

1) Tag ALDRIG en slå-om-kjole med bindebælte på til julefrokost. Efter 10 snaps er en sløjfe altså en udfordring, hvilket øger risikoen for ufrivillig blotteri eller endnu værre: en ”høje hæle i løst bælte”- faldulykke, hvor du lander i en eventyrligt uflatterende positur, og rabalderet henleder alles opmærksomhed på din afklædte krop.

2) Drik aldrig om kap med hærdede herreloger.

3) Er du udpræget konkurrencemenneske eller en dårlig taber/vinder, skal du undgå pakkeleg på jobbet. Slagsmål om den største pakke, at blive prinsessefornærmet, overdreven sejrsdans samt kommentarer som ”in your face, bitches!” er ikke fordrende for fremtidigt teamwork.

SE OGSÅ: 4 mænd genskaber fotos med uopnåelige kropsidealer

4) Forsøg at undgå at være den sidste på dansegulvet, i hvert fald hvis du danser alene med et skraldestativ.

5) Sid ikke ude i regnen, og vent på at blive hentet. Din våde bagdel på bilsædet kan tolkes som tis. Hvilket kan lede til en ophedet og uendelig debat om, hvorvidt du sjatpissede i bilen eller ej (jeg sværger, jeg tissede altså ikke i bilen!)

... og der er mere:

Vælg en kjole med plads

Mange har det med at hoppe i deres strammeste kjole til en julefrokost. Men kombinationen af mange timer, hvor du sidder ned, mængder af (fed) mad og alkohol har det med at gøre de fleste oppustede. Når du så efter maden får øje på ham den søde fra marketing og forsøger at charme ham hen under misteltenen, samtidig med at du prøver at holde din oppustede mave gemt i den nu MEGET for stramme kjole, så bliver det svært. Svært at kaste med håret, sende de rigtige blikke, have et klogt/sjovt svar klar samt slå en perlende latter op til alle hans morsomheder. Alt dette samtidig med at du suger maven ind. Vi kvinder er dygtige til multitasking, men efter et par snaps bliver det kompliceret. Du hører ikke det halve af, hvad han siger, fordi du har så travlt med at skælde dig selv ud oppe i hovedet over fødeindtag og kjolevalg.

Dette kombineret med lettere iltmangel af at trække maven ind udmunder i ganske kreative, mumlende eller helt-hen-i-vejret-svar. Så lad nu den stramme kjole blive hjemme, og vælg et lidt løsere alternativ. Vælg altid noget, som flatterer din figur, og som du føler dig ultralækker i, men som samtidig er behageligt, så du bare skal fokusere på at have det sjovt. For husk det er, når du bare er DIG, at du stråler allermest.

Spise her eller med hjem

Er planen at få en tidlig julegave med hjem, så lav lige en mental liste over, hvem der er ’naughty’ eller ’nice’ (gifte mænd og fyre, du ikke kan lide i ædru tilstand, er på uartiglisten). Så du slipper for at få en gave, du ikke ønsker dig, og som ikke kan returneres. Julefrokoster give gode muligheder for at få lidt julegodter. Så sørg for, at der er dækket ordentligt op, hvis du skulle få uventede gæster. Det vil sige: ingen lodne ben eller mormortrusser. Hvis du ikke kan vente, til du kommer hjem, så husk gummi og et godt gemmested. Det er ikke fedt at blive fanget på chefens kontor eller endnu værre på kontorets overvågningskamera.

LÆS OGSÅ: Nem sundhed: 4 GODE ting, du skal huske!

Haps, haps, haps

Pebermynteshots kan virke som en god idé, inden du kysser løs på aftenens udkårne. Men med de lumske shots er risikoen for, at du kysser på den forkerte (eller slet ingen), fordoblet, så drik med omhu. Drømmer du om ren julefryd på lagnerne, så husk at holde lidt igen med både de faste og de flydende varer. Med alt for meget mad og drikke duer helten (og hans lille følgesvend) ikke. Desuden hører snaps og andre meget stærke alkoholiske drikke ikke til på arbejdspladsen. Mit råd er, at du kun giver den gas med promillerne i trygge rammer sammen med dine bedste venner. Dem, der bærer over med dig, hvis du rammes af ”booze-blues”, og tuder over gamle ekskærester eller manglende lønforhøjelse. Kombinationen af kraftig festmakeup og tudetur kan forvandle din sminke fra sexet nissepige til klovn i regnvejr.

Forny ikke læbestiften

Den røde læbestift er næsten selvskrevet til julefokosten. De røde læber udstråler farlig femme fatale, men kan faktisk også være både farefulde og fatale for dig selv. Den røde farve sætter sig på tænderne, og det sker altid i samtale med direktøren eller kontorets største sladretante. Efter et par glas har læbestiften det også med at migrere rundt i ansigtet på dig selv, så du ligner en toårig, der har leget med mors sminke.

LÆS OGSÅ: Sådan vælger du den rigtige nederdel til din kropsform

PS:

Nu er regler jo til for at blive brudt, og det er jo kun denne ene gang om året, at vi har carte blanche til at opføre os fuldstændigt tosset. Så glem alt, hvad jeg har sagt! Det gør jeg alligevel også selv efter den første snaps. Rigtig god julefokost!