Opskriften på et varigt parforhold
Foto: colourbox
Den amerikanske psykolog John Gottman har undersøgt sagen og sat kærligheden under lup. Gennem et projekt, hvor deltagerne tilbringer en weekend i specielt indrettede lejligheder - "kærlighedslaboratorier" - blev parrene observeret og på baggrund af disse studier, har John Gottman uddraget væsentlige aspekter, som danner grundlaget for et varigt parforhold. Ikke et problemfrit og skænderifrit forhold, men et holdbart ét. Hvad indeholder så denne langtidsholdbare superlim? Varedeklarationen kommer i det følgende.
1. Kendskab til hinanden
Den indgående viden om hinanden kalder Gottman for kærlighedskortet. Dette punkt er centralt, fordi et grundigt kendskab til hinanden forudsætter, at I kan lide at snakke sammen, dele småt og stort, erfaringer og hemmeligheder. Kender du navnet på hans bedste ven i barndommen, hans yndlingsfilm, hvad han har af aktuelle bekymringer, og hvad der var sværest for ham som barn? Når I giver jer tid til at lære hinanden at kende - "helt ind i sindet" - bliver det enklere at navigere sammen, når bølgerne går højt.
2. Kærlige følelser og gensidig respekt
Når hverdagen slider på overskuddet, er det den grundlæggende kærlighed og respekt, som skal bære igennem. Siger en af jer f.eks.: "Hey, er denne diskussion ikke ved at køre lige lovlig højt op?"; "Skulle vi ikke tage tøj på og gå en tur i regnen, ligesom vi gjorde dengang?" Gottman refererer til et par, som midt i en heftig diskussion kunne begynde at række tunge ad hinanden, ligesom deres fireårige søn. Begge flækker af grin, og kontakten er genoprettet. Solide par har et repertoire af den slags reparationsværktøjer, hvis funktion er at åbne ind til kerneværdierne. Hvis de værktøjer mangler, opstår der tit en magtkamp. Og her er der ingen vinder.
3. Søg imod hinanden
Gottman erkender, at en lidenskabelig scene fra en Hollywood film sagtens kan få romantikken til at blusse, men at romantikken i hverdagen næres af en helt anden slags ild - f.eks. når I går i supermarkedet, og hun siger: "Har vi mere vaskepulver?", og han svarer: "Det ved jeg ikke, men lad os købe noget for en sikkerheds skyld," i stedet for at trække ligegyldigt på skuldrene og vrisse: "Det er din afdeling!" Der kan næppe herske tvivl om, hvilken af de to reaktioner der fører til det bedste samarbejde om børn, økonomi, svigerfamilie - og sex.
4. Tag beslutninger sammen
I en ikke så fjern fortid var det mandigt at tage selvstændige beslutninger, og hos nogle opfattes det stadigvæk som en svaghed, hvis ikke manden tager de "store og vigtige" beslutninger om f.eks. køb af ny bil, optagelse af lån eller målet for næste ferierejse. John Gottman har i mange Tv-programmer og interviews måttet lægge ryg til en del hånlige bemærkninger om den bløde mand og hans manglende handlekraft - ikke desto mindre kan han dokumentere, at der er 81 procents risiko for, at et parforhold går i opløsning, hvis manden ikke er villig til at dele magten og beslutningerne med sin kone.
5. Fælles kultur og grundsyn
Hvis du kan se dig selv og din partner i en større politisk, religiøs og kulturel ramme, vil det give en ekstra dimension til parforholdet. Fællesskab baseret på traditioner og ritualer sætter de seks første regler ind i en meningsfuld sammenhæng.