Førstehjælp til flossede parforhold i en coronatid: Færre krav og flere cocktails

Kan du huske nedlukningen i foråret? Da der var kampgejst og fællessang på altanerne.

Da solen gav energi, krisen var ny og sikkert snart forbi. Det troede vi i hvert fald. Og selvom det til tider var hårdt, var den ekstra tid med familien kærkommen hos mange.

Måske lavede vi bål i haven eller spillede flere spil. Skruede op for hyggen. Måske så vi endda vores partner i et nyt lys, fordi vi rent faktisk så hinanden.

Klip til nu, hvor lyset og varmen er væk. Børnene hiver i os, arbejdet hiver i os, og partneren gør måske det samme.

Nyhedsværdien er for længst forduftet, men forsamlingsforbuddet på fem har gjort zoommøder og hjemmeskoling højaktuelt igen.

– Vi er mere låst til hinanden end nogensinde før, og folk er virkelig trætte. Jeg oplever, at nedlukningen slider mere på forholdet nu end i foråret.

LÆS OGSÅ: Når lunten er kort, springer hjemmeskolen i luften

Ordene kommer fra Amanda Lagoni, der er sexolog, parterapeut og aktuel med bogen ”At elske er ikke en følelse”.

Da første nedlukning kom i foråret, oplevede hun, hvordan stort set alle hendes klienter fik det bedre i deres parforhold.

Men nu, hvor langt de fleste igen er spærret inde i deres hjem uden en ventil fra familien, stiger antallet af henvendelser fra pressede par.

– Mange ringer til mig, fordi de tror, der er noget helt galt, fordi de oplever flere konflikter og ikke længere har lyst til hinanden. Men der plejer jeg at sige: Tag det roligt. I er pressede udefra. Der er sikkert ikke noget galt med jeres forhold.

- Det er jo rammerne, der er urimelige lige nu, men man kan nemt komme til at gøre parforholdet til en krog for alt det svære.

Amanda Lagoni råder derfor sine klienter til at se på parforholdet som værende i undtagelsestilstand og vente med at gøre status.

– I stedet er det noget med at stille færre krav og lave nogle flere cocktails. Vi behøver ikke forvente alverden af kærlighedsrelationen og vores følelsesliv lige nu, for vi skal i forvejen bruge stor kapacitet på at omlægge en hel hverdag. Men det, vi til gengæld skal stille til store krav til, er kommunikationen, siger hun.

Flere skilsmisser

I sommer viste en Gallup-måling, som Berlingske stod bag, at de fleste parforhold havde fået det bedre under coronakrisen.

For par mellem 36 og 59 år svarede 87 procent, at de havde oplevet en positiv effekt, mens det gjaldt for 79 procent af de 18 til 35-årige.

Siden er der dog kommet nye skilsmissetal fra Danmarks Statistik, der viser, at flere blev skilt i 2020 end året forinden.

I de første ni måneder af 2020 var der omkring 11.500 skilsmisser, hvilket svarer til omkring 1000 flere skilsmisser end i 2019.

Samme tendens ses i Storbritannien, Sverige og Kina.

LÆS OGSÅ: Brev til Renée: Jeg er fortvivlet over den måde, jeg behandler min kæreste på

Men til trods for tallene mener Amanda Lagoni, at man skal passe på med at konkludere for meget.

– Der er flere faktorer, der kan spille ind på tallene, men en mulig grund til den lille stigning i statistikken kan være, at corona har fremskyndet processen hos dem, der i forvejen havde det svært.

- Jeg tror ikke, det er en lockdownperiode, der smadrer et parforhold, der ellers er godt og afbalanceret, siger hun.

Foruden den selvforstærkende effekt peger eksperter på, at Familieretshusets indførelse i 2019 har forsinket sagsbehandlinger og dermed ført til flere skilsmisser i 2020.

Samtidig fjernede regeringen i sommers den tænkepause, der betød, at par måtte vente tre måneder på at blive skilt, og det kan muligvis også spille ind på antallet af skilsmisser.

Men én ting er det faktiske antal skilsmisser. En anden er følelsen af, at ens forhold er ved at køre i sænk – og til dem, der oplever nedlukningen som gift for parforholdet, har Amanda Lagoni en række råd til at komme bedst muligt igennem lockdown.

Tillæg ikke følelserne for meget magt

Når man er sammen med sin partner dag ud og dag ind, og vedkommende nærmest er den eneste, man ser, er der stor sandsynlighed for, at man får et lidt lunkent billede af personen, mener Amanda Lagoni.

– Det er urealistisk, at vi skal kigge på hinanden og synes, at den anden er verdens dejligste. Det er okay bare at synes, at ens kæreste er fin nok. Det er også okay ikke at kunne holde ud at se på ham eller hende, fordi man har set på hinanden i fire uger, siger hun.

Ifølge Amanda Lagoni er begær og gnist ofte drevet af afstand, så når vi går derhjemme, kan vi ikke forvente, at vi skal føle lige meget for vores partner hele tiden. Men netop når følelserne svinger, kan det være godt at få det sagt højt til sin partner. Og gerne på en så uhøjtidelig måde som muligt.

– Det ideelle er jo, hvis man kan sætte sig ned med en øl eller en kop kaffe og sige: ”Hold kæft, jeg synes, det er svært, når vi går op og ned ad hinanden. Jeg har jo lyst til at slå dig ihjel. Men samtidig kan jeg godt se, hvor fantastisk en far, du er, og jeg synes egentlig, vi er ret fede sammen. Det er bare svært at mærke lige nu, når jeg ikke får luft fra det.”

På den måde anerkender man, at man vil hinanden, men at ens følelser er påvirkede af hele situationen.

– Jo mere man kan tale om det, jo mere naturligt bliver det også, at følelser er utilregnelige, siger Amanda Lagoni.

Planlæg og kommuniker tydeligt

Tydelige aftaler og forventningsaftstemning er alfa og omega, for at hjemmetilværelsen kan fungere, mener parterapeuten.

– Det en god idé at skrive det i kalenderen, hvornår man laver noget sammen, og hvornår man laver noget hver for sig. Aftal, hvilke aftener i løbet af ugen, I ser film sammen, spiller spil med ungerne, og hvornår I har tid hver for sig.

På den måde er der nogle ugentlige dates at se frem til og samtidig rum til, at man kan FaceTime med en ven eller gå en tur for sig selv.

– Hjemme hos os skiftes vi til at stå for hjemmeskoling, så den anden kan arbejde. Det er sat i skema, hvornår vi laver noget sammen, hvornår vi arbejder, og hvornår vi ikke gør.

- På den måde får vi meget klart forventningsafstemt, og det er vigtigt, for ellers går vi hver især rundt og tror, at den anden kommer og tager over lige om lidt. Og det sker jo ikke, siger hun.

Giv pauser

Hvis man har børn, er det at give hinanden pauser i løbet af dagen særligt vigtigt, understreger Amanda Lagoni. Det kan være en gåtur med en podcast i ørene eller en times Netflix, imens den anden har børnene.

– Pauserne er vigtige, for ellers bliver man udkørt af det her setup, og rutinerne er vigtige for at vide, hvornår vi har pauserne.

Amanda Lagoni er dog udmærket klar over, at der kan komme uventede ting ind fra højre, og at der hurtigt kan gå millimeterdemokrati i, hvem der er mest på børnene.

– Jeg tror ikke, man kan komme den slags helt til livs, men det er der, de tydelige aftaler bliver så afsindigt vigtige.

Nyd mere

”Nyd lidt mere” er måske nemmere sagt end gjort, når ungerne ligger i fosterstilling og græder over matematikopgaven og uvisheden i det hele, men Amanda Lagoni mener alligevel, at man kan gøre meget for at gøre hjemmedagene behagelige.

– Jeg drikker for eksempel et dagligt glas vin klokken fem. Jeg tager lækkert tøj på og gør generelt alt det, jeg synes, er dejligt for mig selv. Og så forkæler jeg mine børn lidt ekstra med chokolade og müslibarer i pauserne fra hjemmeskolen, siger hun.

Og når børnene endelig sover om aftenen, er det så, Amanda Lagoni er fortaler for, at man laver sig en velfortjent cocktail.

LÆS OGSÅ: Klassiske fastelavnsboller med flødeskum og hindbærsyltetøj

– Eller bager en kage. Eller køber en kage. Det er ikke nu, vi skal have malet stukken i loftet eller evaluere parforholdet til nye højder. Vi skal bare nyde lidt ekstra.

Træn sexmusklen

Ligesom kærlighedsfølelserne kan være svære at mærke under en nedlukning, kan sexmusklen, som Amanda Lagoni kalder den, også blive slap

Men selvom begæret har haft bedre tider, er det stadig vigtigt med bekræftelse.

– Og der må jeg bare sige, at jeg er stor fan af kalendersex, siger hun.

Hun understreger, at man selvfølgelig ikke skal have noget sex, man ikke har lyst til.

– Men nogle gange kommer lysten jo først, når man kommer i gang. Det kan være en god idé at aftale at være kontinuerlig i intimitet og sexliv, for eksempel ved træne sexmusklen hver dag i en uge.

Her påpeger hun, at sex ikke kun er penetration. At gå i bad sammen, give syv minutters massage med olie eller have oralsex er også eksempler på ting, man kunne skrive i kalenderen.

Og hvis du synes, det lyder usexet at skrive sex i kalenderen, minder Amanda Lagoni om, hvordan det er at date på eksempelvis Tinder.

– Hvis man dater en, og man mødes tirsdag og torsdag, så ligger det jo ofte implicit, at der vil være en form for seksuelt samvær. Men så bliver man kærester, og så må det ikke længere være i kalenderen?

Og hvorfor må det egentlig ikke det?

– Jeg tror, mange har et lyserødt røgslør på, i forhold til hvad et parforhold skal være. Vi stiller store krav til vores lyst og til, hvad vi skal føle. Og de krav, synes jeg godt, vi må slække lidt på.

- Vi må godt bare beslutte os for at være sammen seksuelt og så se, om ikke der sker noget, hvis vi lige hiver en vibrator med ind i legen eller drikker et glas vin inden, siger hun.