Brev til Anna Mejlhede: Jeg er forelsket i min terapeut

Kære Anna,

Jeg har gået hos en terapeut igennem det seneste halve år, og jeg har fået det meget bedre.

Og som tiden er gået, har vi haft flere og flere mere private samtaler, og jeg er blevet dybt forelsket i ham. Nu siger han, at han også har fået varme og kærlige følelser for mig.

Han vil gerne have mig som elskerinde – men understreger samtidig, at det er alt, hvad han kan tilbyde mig, for han har ingen planer om at forlade sin kone. Vi er begge i 40’erne, og han har to halvstore børn.

Hvad synes du, jeg skal gøre? For jeg har det dårligt med, at han ser mig som en elskerinde og ikke som en person, der er mere værd end det.

Jeg føler ikke, at han ser mig som den, jeg er, på trods af vores mange dybe samtaler de seneste måneder.

Han har dog sagt, at hvis jeg ikke vil være hans elskerinde, så ændrer det ikke hans følelser for mig. Men han lader samtidig skinne igennem, at han så nok vil finde sig en anden elskerinde …

Jeg er ved at blive vanvittig, for jeg elsker ham, men jeg er total usikker på ham. Har han virkelig følelser for mig, eller er alle de søde ting, han siger, bare noget, han charmerer mig med, fordi han vil i seng med mig?

Kan du hjælpe mig med at få styr på det hele?

Den forelskede

Kære forelskede,

Det er slet ikke usædvanligt, at man forelsker sig i den person, hvis professionelle job det er at lytte og hjælpe os, når vi står et skrøbeligt sted i vores liv.

Af samme grund har vi i vores samfund ret faste etiske og i visse tilfælde også juridiske retningslinjer for, hvordan mennesker, der bestrider særlige tillidserhverv – eksempelvis terapeuter, psykologer og læger – agerer i forhold til dem, de har i behandling.

I den relation mødes vi nemlig med helt forskellige afsæt.

Som udgangspunkt er magtbalancen i en sådan relation ”skæv” og derfor ikke egnet som indledning til et kærlighedsforhold.

Det er dog altid behandlerens ansvar at holde sig inden for sin professionelle grænse, aldrig patientens.

Du har opsøgt din terapeut i tillid til, at han kunne hjælpe dig. Hudløst og ærligt har du åbnet dit hjerte og afsløret alle dine mest private og uredigerede tanker for ham i hans egenskab af at være terapeut.

Derfor lyser alle alarmer rødt i mit hoved, når han foreslår dig, at I indleder et seksuelt forhold.

Jeg ved næsten ikke, hvordan jeg skal sige det her til dig uden at såre dig, nu hvor du fortæller, at du er dybt forelsket i ham.

Men jeg får en umanerlig trang til at gribe fat i kraven på din terapeut og ryste ham grundigt for at se, om der overhovedet er nogen hjemme inde bag ved hans terapeutfacade …

Den situation, han har sat dig i ved at fortælle om sine følelser for dig og ligefrem spørge, om du vil være hans elskerinde – dét er så langt ud over grænsen for, hvad noget menneske med respekt for sig selv og andre kan tillade sig!

Under alle omstændigheder bliver jeg nødt til at sige til dig, at jeg ikke tror, det er kærlighed, han nærer til dig. At han begærer dig og gerne vil i seng med dig, er jeg ikke i tvivl om, men begær er ikke det samme som kærlighed. Selvfølgelig kan de to ting følges ad, men det gør de ikke altid.

Kærlighed er at turde se hinanden, lige præcis som dem vi er, og gøre det med varme, omsorg og respekt. Det er også at hengive sig til hinanden i tillid. Men din terapeut har på det groveste misbrugt din.

Du skal finde et helt andet menneske at give din kærlighed til. En, som vil komme dig i møde og se dig som det ærlige, varme og fine menneske, du er. En, du kan opbygge et nært og gensidigt forhold til, der ikke kun munder ud i en affære, men i hengiven og engageret kærlighed.

Du er alt for dyrebar til at kaste dig selv i armene på nogen, der tydeligvis har misforstået, hvad det vil sige at vise andre mennesker respekt og hensyn.

Snart går et forår os i møde, og jeg vil sådan håbe og ønske for dig, at du gennem dets lys og gryende varme kan se dig selv lige så værdifuld og smuk, som du er. Et menneske, som skal ses og elskes varmt og oprigtigt – og aldrig mindre end det.

Kærlig hilsen
Anna

Står du i et dilemma eller i en svær situation? Skriv til præst og forfatter Anna Mejlhede. Mailen er den samme som hidtil: nikoline@soendag.dk.

Redaktionen forbeholder sig retten til at forkorte i brevene, og kun spørgsmål, der bringes i bladet, kan forvente svar.