Kan du heller ikke sige "nej" uden at komme med en forklaring? Derfor skal du lade være

Sig det kort. Det står meget stærkere. Den tavshed, der opstår efter et tydeligt og klart nej, har et kæmpe udviklingspotentiale.

Du kan skabe stor forandring i dit liv, og det kan vi alle sammen helt generelt, hvis vi tør stilheden og den reaktion, der uundgåeligt møder os fra omverdenen, når vi træder i karakter, mener psykolog Mette Holm.

Det, vi skal gøre, er at sige nej uden en undskyldende bisætning lige efter.

– Vi bliver automatisk nysgerrige, når vi møder styrke og integritet i andre. Det afføder værdighed at sige nej, når man mener det. Vi er så vant til at komme med søforklaringer og høre på andres, at der er en chokeffekt i at sige tingene kort …

– Styrken stråler ud af folk, når de ikke automatisk har tænkt sig at give andre det, de gerne vil have. At kunne sige ”nej tak”, ”nej desværre” eller bare ”nej” uden en lang smøre og en masse forklaringer, er et statement.

– Når vi begynder at forklare, handler det næsten altid om, at vi prøver at gøre vores nej mere ”spiseligt” for andre eller skal sikre os, at vi ikke bliver opfattet som arrogante eller egoistiske, siger Mette Holm og tilføjer:

– Sig det bare, du behøver ikke at råbe det.

Det kan lyde som en lille ubetydelig ting, men ifølge Mette Holm er det et godt afsæt for at få fat i sit selvværd.

Ved at forklare for meget bliver man efter hendes mening en undskyldning for sig selv og taber terræn.

​– Jeg har selv prøvet at være lang i spyttet, da jeg startede som selvstændig og var nyskilt, meget jysk og havde for dårligt selvværd. Men det er en kæmpelettelse at sige tingene mere ligeud og inspirerende at møde kvinder, der tør.

– Det er pausen, fra du har sagt fra, til du får en reaktion, der kan være svær at holde ud, men man kan lære det.

– Da jeg startede som terapeut, syntes jeg, det var svært, men når du sidder med klienter, skal du jo kunne det, fordi det meget ofte netop er i talepausen, at klienten begynder at reflektere eller pludselig siger noget, der kan være et gennembrud i terapiforløbet.

– Pauserne er der, hvor vi mærker alt ubehaget vælde op i os og har mest lyst til at glatte ud, men vi kan jo ikke gå igennem livet uden ubehag, så vi kan lige så godt øve os i at være mere ærlige i vores kommunikation, siger Mette Holm, der står bag Danmarks største psykologiske onlineunivers med foredrag, selvhjælpskurser og Mettes Klub.

Har du glemt, at du kan sige nej?

Nej er et af de første ord, vi lærer at sige, efter mor og mad, så det burde ikke være så svært for os.

– Vi har alle sammen kunnet sige nej uden at tænke over, om andre nu blev sure eller kede af det på et tidspunkt, da vi var børn. Det at være bevidst om, hvor man begynder og ender selv og at kunne mærke sine egne og andres grænser, er det vigtigste sundhedstegn i vores mentale udvikling.

– Men omgivelsernes reaktion, når vi viser, hvem vi er, og når vi siger fra, er afgørende for, hvordan vi oplever adskillelse.

– Hvis omgivelserne reagerer meget negativt på os, og vi føler os frosset ud eller noget andet, bliver vi bange. Og kombineret med vores medfødte empati og vores sociale kompetencer kan vi efterfølgende blive lidt for gode til at tage hensyn til andre og lukke ned for kontakten til vores egen stopknap, som et nej jo er, forklarer Mette Holm.

Hvis du ikke tør sige nej til at hjælpe andre, til sex, selv om du egentlig ikke lige er i humør til det, eller gør alt for mange ting, du ikke har lyst til, svækker du ”stopknappen”.

– Det er ikke meningen, at du skal sige nej hele tiden. Men du skal kunne sige nej, når du mener det. Det, du får ud af det, er noget, de fleste af os længes meget mere efter end at være ”søde” og ”nemme”, nemlig respekt.

Bange for at såre og for at virke stærk

Mette Holm har i otte år holdt foredraget ”Nej er en sætning”, og at udtrykket er populært som inspirerende citat på de sociale medier lige nu, kommer ikke bag på hende, eftersom ”vi lever i en brydningstid, hvor vi kigger på alt, hvad der handler om grænser, magt og afmagt og feminisme”.

Mette Holm er fortaler for at turde sige nej og lade det stå uden at undskylde. Men hun er endnu mere fortaler for at gå på opdagelse i sine egne ”skygger” og finde ud af, hvorfor det er så svært.

– Er det, fordi du bange for at blive skældt ud? For andres vrede? For afvisning? For at være alene eller at blive isoleret? Vi er ikke kun bange for at sige nej for andres skyld, siger Mette Holm.

Hendes skyggearbejde går ud på at blive genforenet med de sider af os selv, vi har smidt over ”i skyggen”, fordi de var for svære.

– Min skygge var, at jeg frygtede at være uden for og blive ensom. Følelsen af at være uden for viste sig i min brug af de sociale medier, hvor jeg var bange for at blive beskyldt af andre for at være for poppet som psykolog …

– Jamen, jeg ér poppet. Og da jeg fik kigget på baggrunden, gik det op for mig, at det var ”gaven” i min frygt og skygge, at jeg skulle forlige mig med pop-psykologen, der siger tingene firkantet og hjælper helt almindelige kvinder fra Herning og Roskilde.

– Jeg har lært at sige nej til at lefle for dem, som er efter mig på de sociale medier, og som ikke vil have mig, og ja til dem, der vil. Og hele sidste år øvede jeg mig i at være fysisk alene og tage i sommerhus uden børn og kæreste i dagevis. Jeg er ikke bange mere, siger Mette Holm.

Sig nej, når du kan

– Kvinder er opdraget til og opdrager hinanden i et fællesskab, hvor man er bange for at blive opfattet som egoistisk og tarvelig.

– Hvis jeg siger nej nu, siger du så nej til mig senere? Men der er også positive følelser som empati indblandet, når vi ikke kan få det nej over vores læber.

– Man kan jo få helt ondt i maven over at skulle skuffe en person med et nej. Her hjælper det at tænke på, at et ærligt svar ikke er det samme som at skuffe en anden person. Det er hans eller hendes forventninger, man skuffer, og dermed deres eget ansvar.

– Din mor forestillede sig, at det kunne være hyggeligt at ses. Chefen havde en forventning om, at du tog en bestemt opgave på dig i stedet for din kollega. Din partner har lyst til sex og troede, I skulle hygge jer i aften, men … det var deres forventninger til dig.

– Den bedste grund til at sige nej er, at man mener nej, siger Mette Holm.

– Og det gode ved at gøre det er, at man lærer at være sundt egoistisk og får ægtheden tilbage i sine relationer.

– Man bliver indebrændt og vred, når man føler, at man ikke kan forsvare sig og skal tilpasse sig andre hele tiden. Og det fører ofte til, at man siger nej på en ubevidst måde ved at være kritisk, negativ, irriteret og passivt aggressiv over for ”dem, man mener er skyld i det”, selv om det jo er ens egen manglende integritet, der er problemet.

– Pleasende adfærd giver bagslag, når man ofrer sig selv for at mærke andres anerkendelse og ros. Styrke, mod, autoritet, ærlighed og respekt er direkte konsekvenser af at begynde at sige nej, siger psykolog Mette Holm.