Sexologen: Flirter andre med din kæreste? Så nyd det

En af de største udfordringer i lange forhold er gnisten, der forsvinder. Det sker ofte – selv for par, der elsker hinanden. Hvorfor?

Terapeuten Esther Perel har undersøgt sagen og afdækkede, at der i romantiske forhold er et indbygget paradoks: De to attraktive størrelser, kærlighed og begær, kører nemlig på nærmest modsat brændstof.

Kærligheden blomster, når vi oplever os fuldt forbundet, er trygge og ved alt om den anden. Begær derimod kræver mystik og et element af usikkerhed eller ukendthed for at vokse.

Når vi er trygt forankrede og holder op med at måtte kæmpe for partnerens opmærksomhed, forsvinder et af begærets hovedelementer – og så falder den spontane lyst.

Sund jalousi kan derfor have en rolle at spille i, hvordan vi holder erotikken i live i lange forhold.

Hvis du har prøvet at være alvorligt jaloux, vil ordene “sund jalousi” måske få dig til at stejle. For der er intet rart ved at være helt underdrejet af angst for miste – hvilket grundlæggende er, hvad jalousi handler om. Og dog ER sund jalousi en realitet.

Lad mig forklare: Jalousi er en del af den menneskelige følelsespallette. Som alle andre følelser, også de upopulære, eksisterer den af en grund og har både lyst og mørkt i sig. Det konstruktive ved jalousi er, at den:

– Fungerer som et vækkeur når noget, vi har kært, føles truet. Vi har behov for at kunne registrere potentielle trusler i vores følelsesapparat, for at kunne handle på det. Alternativt kunne vi snorksove, mens en anden løb med vores partner.

– Får os til at vågne, hvis vi har ladet stå til eller ikke været opmærksom i vores relation.

– Kan få os til at gøre os umage – at arbejde for at vinde den anden opmærksomhed igen.

– Kan fyre op under kedlerne, så seksualiteten pludseligt får et nyt gear, og passionen igen springer.

Jalousi har med andre ord en vitaliserende effekt.

Fem milligram jalousi kan derfor bruges som modgift til at gå i stå og tage partneren for givet – i parforhold, der ellers er sunde og stærke, vel at mærke.

Når vi forstår og mærker, at vores faste partner er et selvstændigt seksuelt væsen, der også kan begæres af andre, og at vedkommende vælger at være sammen med os som et frit valg, ikke på grund af et løfte, får begæret det element tilbage, der tit ryger, når trygheden er etableret.

At tale med partneren om andre seksuelle personer eller være vidne til, at nogen flirter med ens partner, kan være nok. Selvfølgelig skal det foregå i konsensus – og mikrodosering anbefales.

Sara Skaarup er sexolog og journalist.