Føler du, at din søskende nedgør dig? Sådan sætter du grænser

Det er ikke ualmindeligt, at søskende skændes som børn.

Desværre kan de gamle konflikter følge med ind i voksenlivet – og her handler det ikke længere om, hvem der får mest is, men om mere komplekse ting som ansvaret for ældre forældre eller fordelingen af arv.

Føler du ofte, at din søskende nedgør dig? Eller at vedkommende gør grin med dine tanker og handlinger? Det kan være tegn på, at herskerteknikker er en del af jeres relation.

- Herskerteknikker handler om at tryne en anden, enten bevidst eller ubevidst. Ofte er det dog ubevidst, forklarer den svenske retorikekspert Elaine Eksvärd.

En almindelig herskerteknik i familier er fornægtelse – det kan være, at din søskende joker på din bekostning og fejer det væk med: "Jeg laver bare sjov”.

Det kan også være, at vedkommende latterliggør dine holdninger eller følelser, så du ender med at føle dig usikker eller dum.

- Ofte er det forældre, der har behandlet børnene forskelligt og måske sagt ting som: ”Ja, men Kalle er jo bare sådan”. Så begynder man at acceptere det og holder op med at sætte spørgsmålstegn ved det, siger Eksvärd.

En anden herskerteknik er usynliggørelse, hvor en søskende ignorerer dig, afbryder dig eller ikke lytter til, hvad du siger.

Det kan få dig til at føle dig ligegyldig.

– Jeg mener, at søskenderelationer ofte er et resultat af forældrenes opdragelse. Du kan godt blive irriteret på din søskende, men hvad handler det i virkeligheden om? Er det, fordi du blev sammenlignet med din storebror? Har dine forældre kritiseret dig mere end dine søskende? Eller er det, fordi de passer din søskendes børn oftere end dine? Forældrenes skuffelse kan få dig til at projicere dine følelser over på din søskende, hvilket kan føre til rivalisering mellem jer.

Selvom det kan være fristende at blive vred, når din søskende udøver herskerteknikker, er det bedre at håndtere situationen roligt og klart. Sæt ord på dine følelser.

– I stedet for at starte et skænderi kan du sige: ”Jeg bliver ked af det, når du gør sådan”. Hvis din søskende svarer: ”Du er bare for følsom”, kan du svare: ”Ja, jeg må gerne være følsom, for det her betyder noget for mig. Spørgsmålet er, om du har lyst til at tage hensyn eller ej”. På den måde flytter du fokus fra, at du er følsom, til om den anden vælger at vise hensyn.

Det kan være svært at tage problemet op, især hvis herskerteknikkerne har været en del af jeres relation i mange år. Gamle roller fra barndommen – som at du var "den pligtopfyldende" og din søskende "den følsomme" – kan gøre det ekstra udfordrende.

– Men hey, vi er jo stadig i live! Så længe vi lever, kan vi udvikle os, slutter Elaine Eksvärd.

Denne artikel blev første gang bragt af Måbra.se, der også er ejet af Aller Media. Dette er en redigeret version.