Jeg kan ikke tilgive min kones utroskab. Men nu går det udover vores søn

Spørgsmål:

Hej Anna,

For 1,5 år siden var jeg en del af et stort traume, da min kone gennem 15 år var utro. Hun havde en affære i flere måneder, som dog sluttede, da jeg opdagede dem. Min kone ville have mig tilbage i lang tid, men nu har hun givet op. For mig er det udelukket, forræderiet er for stort. Vi blev skilt og har delt forældremyndigheden over vores 9-årige søn.

Forholdet er stadig utroligt inficeret, for jeg kan bare ikke tilgive hende. Men jeg mærker, at det begynder at påvirke vores søn. Hjælp mig, hvordan skal jeg håndtere dette?

/Cecilia

Psykolog Anna Bennich Karlstedt svarer:

Du gør så klogt i at stille dig selv dette spørgsmål, når du bemærker, at det påvirker din søn negativt. Ikke alle kan holde ud at se, når børnene bliver draget ind i forældrekonflikterne, endsige forsøger at gøre noget ved det. Det, at du har din søns bedste for øje, er en god drivkraft for at håndtere denne situation på en bedre måde.

Det gør så ondt at blive snydt af den, du elskede og stolede på. Det kan være svært at acceptere, at der foregik en affære bag kulisserne, mens man hjemme levede som normalt, snakkede til middag, planlagde ferie og ikke anede.

Du behøver måske ikke at tilgive hende for det forræderi, hun udsatte dig for. Men for at komme videre kan du forsøge at affinde dig med hændelsen. At tilgive en person, der har forurettet dig, er ikke helt det samme som at komme overens med det, du har været igennem.

Når vi lever et langt liv, bliver vi uundgåeligt involveret i nogle virkelig tunge ting. Vi kan blive syge, miste en elsket, vi kan blive svigtet på forskellige måder. At sortere det ud som "en af ​​de svære begivenheder i livet" kan hjælpe os med at løsrive os lidt fra det. Og når det sker, melder spørgsmålet sig, hvordan kan jeg så bedst passe på mig selv?

Der er mange grunde til, at nogen snyder. Nogle er notorisk utro og har et lavt niveau af empati for andre, men dette er ikke det mest almindelige. Oftere er det mennesker, der har været tro mod deres partner i mange år. Så kan udløsende faktorer være en eller anden form for livskrise, eller frustration i ens eksisterende forhold, som man ikke har formået at kommunikere eller få fat i, eller noget andet, der lettere vækker forelskelse. I dit tilfælde handlede det måske udelukkende om din kones egoistiske behov. Men ofte sidder par sammen med mig, lysvågne i krisen og spekulerer på, hvordan det kunne ske. Nogle gange kan de se, at der er udviklet en øget distance undervejs, mere eller mindre ubevidst, med færre samtaler, mindre nærhed.

Selvfølgelig er en affære aldrig i orden, bare fordi du føler dig frustreret eller ulykkelig af forskellige årsager. Det kan føles nærmest provokerende at ræsonnere i disse baner, men det handler ikke om at retfærdiggøre selve forræderiet eller skabe en form for fælles ansvar. Mange kan dog hjælpes til lettere at lande i den forsoning, ved at skabe lidt større forståelse for årsagerne, der førte til arrangementet.

Det kan også være en drivkraft at tænke på, at hver gang man formår at holde en høflig tone, hver gang man undlader at sige noget surt foran sin søn, har man vundet en lille kamp. Som du kan se, har børn det ikke godt med forældre i konflikt. Hvis du kan se det som en gevinst, en belønning for enhver indsats, kan det også gøre det nemmere.

Hvis det stadig føles for svært at komme videre, kan det være klogt at tale med nogen, der kan hjælpe med det. Nogle gange har du brug for en ved din side, der kan fungere som klangbund og støtte. Det er næsten altid nemmere, hvis du ikke er alene.

Denne artikel blev først bragt hos MåBra. Dette er en redigeret og oversat version.