Brev til Renée: Min mand forstår ikke, at jeg ikke kan med kvinden i vores vennepar

Kære Renée

Min mand og jeg har været gift i tre år. Da vi lærte hinanden at kende, havde min mand sin egen lejlighed, hvor han havde et vennepar boende.

De havde lige været fra hinanden, men havde fundet sammen igen og ventede på at kunne flytte ind i noget nyt. Det er vigtigt at sige, at de havde været fra hinanden, fordi kvinden i forholdet havde haft en affære.

Hun havde ligeledes kysset min mand en aften, uden de havde noget kørende. Han gjorde det meget klart, at han ikke var interesseret i hende på den måde.

Hun fandt sammen med sin mand igen, og jeg fik min mand. De blev præsenteret som et vennepar, og vi valgte at tage på festival

Allerede inden vi tog derud, var hun fuld, og jeg skulle høre på, at min mand kun var sammen med mig, fordi jeg var den første, der bød sig.

Senere på dagen fortalte hun åbenlyst, foran os alle sammen, at hvis nu hun ikke havde haft sin mand, ville hun prøve at score min mand. Hun var også enormt flirtende over for alle mænd.

Jeg brød mig på ingen måde om det. Hendes mand er rigtig sød. Han kan sagtens styre sig og er rar, selv om han drikker.

Nu er min mand begyndt at snakke om at holde en sjov aften med venner, og her ønsker han, at de skal deltage som par. Han forstår slet ikke, når jeg siger, at jeg ikke ønsker at være sammen med hende, når der involveres alkohol. Han bliver nærmest bare fornærmet.

Vi har set parret nogle gange uden alkohol. Her er hun ganske sød og fornuftig, men hun bliver aldrig en af mine tætte veninder.

Hvordan får jeg fremlagt dette for min mand, uden at han bare skal “give mig min ret, så han får fred”? For min eneste agenda i dette er at få hans forståelse.

Hilsen

Krebsen

Kære Krebs

Nogle gange ser man verden anderledes end sin partner. Det betyder ikke, at der er noget galt med forholdet, med dig eller med ham. I ser bare forskelligt på det her.

Du skriver, at din kæreste nærmest bliver fornærmet, når du fortæller, hvordan du har det med konen i venneparret. Han ser simpelthen ikke det, du gør, og jeg tænker, det er, fordi vennens kone ikke betyder noget seksuelt for ham.

Han har allerede sagt nej tak, han er ikke tiltrukket af hende. Derfor kan han slet ikke forstå den uro, du oplever, og derfor kan han ikke give dig den forståelse, du ønsker fra ham.

Jeg ved ikke, om det hjælper, men jeg forstår dig godt, jeg ville også selv have det stramt med at skulle være sammen med en kvinde, der tidligere har villet have min mand.

Skulle jeg leve med det, ville det helt klart kræve, at jeg vidste med sikkerhed, at min mand var 100 procent loyal over for mig.

Og det er egentlig det, jeg ser som et knudepunkt i din udfordring: Hvis du stoler på din mand, er det så i grunden ikke lidt lige meget, hvad den her kvinde siger og gør? Hvilke ønsker hun lufter, og hvor meget hun flirter?

Jeg mener – et eller andet sted må det vel være mellem hende og hendes mand, at hun lufter den slags upassende ting offentligt, og så endda i forhold til en af hans bedste venner.

Det er hendes mand, der bør reagere.

Og hvis du kan mærke, at du stoler på din kæreste, at det her ikke handler om ham, men om den her kvinde, du oplever som grænseoverskridende, kunne det så være muligt for dig, at du droppede fordringen om, at han absolut skal forstå den her situation?

Og kunne det være muligt at acceptere hende, fordi hun er vedhæng til din mands bedste ven?

Det betyder selvfølgelig, at det er dig, der skal gøre et stykke arbejde for at ændre dit nej til hende og alkohol sammen, fremfor at det er din kæreste, der skal gøre et stykke arbejde for at forstå situationen ligesom dig.

Men det her er jo også dit problem, så måske er det også o.k., at det er dig, der arbejder for at være med det?

Jeg tænker, du kan arbejde med at bevidstgøre tilliden i dit og din kærestes forhold.

Det er muligt, din kæreste ikke kan se situationen med vennens kone ligesom dig, men hvis nu du tager ejerskab over din egen usikkerhed, tænker jeg, din kæreste kan hjælpe dig med det.

Det vil sige, du forlanger ikke af ham, at han forstår den måde, du tænker på, men det er nødvendigt, han respekterer, at du oplever situationen på en anden måde end ham.

Hertil er det vigtigt, at han hjælper dig igennem de situationer (f.eks. en festlig aften), hvor din usikkerhed vil kunne blomstre, netop fordi du skal være sammen med hende, der vækker den.

Den hjælp, han kan give dig, skal du selv finde frem til. Spørg dig selv: Hvad kan min kæreste konkret gøre, for at jeg kan være i den situation, han ønsker, jeg skal være i?

Skriv ned, hvad du har brug fra ham sådan en festlig aften. Det kunne være, at han ikke skal drikke sig for fuld, ikke er alene i et rum med hende, at han danser med dig mest, viser selskabet, at han elsker dig.

Så kan du nævne for ham, at du gerne vil efterkomme hans ønske om en festlig aften, hvor parret er med, men at det gør dig usikker, så derfor har du brug for nogle ting fra ham, for at det skal blive en okay aften for dig.

Jeg håber ikke, at mit forslag er for grænseoverskridende for dig. Din kæreste behøver ikke forstå, men han skal ønske at hjælpe dig.

Kærlig hilsen

Renée

Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge om alt, hvad der hører kvindelivet til. Send en e-mail til renee@femina.dk.

Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte i de breve, der bringes i bladet. Da Renée modtager mange breve, kan der gå et stykke tid, før du modtager svar. Kun de breve, der bringes i bladet, får svar.