Jeg har lige mistet min mand. Hvordan hjælper jeg mine teenagesønner i deres sorg?

Spørgsmål:

Min 55-årige mand døde for nylig af kræft. Vi havde været sammen i 30 år og har to børn i deres tidlige teenageår. Under sygdommen var jeg hovedsageligt fokuseret på at kæmpe, selvom smerte og tristhed var i baggrunden.

Vi havde syv måneder, før han døde på vores søns fødselsdag. Det var så frygteligt skræmmende for mig og må være dybt traumatiserende for børnene.

Jeg har det bare dårligere trods daglig kontakt med en terapeut og rådgiver. Børnene gider slet ikke tale om det. Hvordan skal jeg kunne komme videre, og hvordan skal jeg hjælpe vores sønner med at bearbejde deres følelser?

/Angelica

Psykolog Anna Bennich Karlstedt svarer: "Behovene er forskellige mellem individer"

Hej Angelica,

Sådan en utrolig sorg, du lige er blevet tvunget ud i. En sorg, der også gik forud for en traumatisk sygdomsperiode og mod slutningen en hurtig død. Du beskriver, hvordan du stadig har det meget dårligt, og midt i al din smerte brænder bekymringen for, hvordan dette har påvirket dine sønner.

Hvis jeg forstår det rigtigt, mistede du din mand i sommers. Derfor er det slet ikke overraskende, at du har det så dårligt. Sorgen kræver sin plads i hele vores væsen. Tabet gør så ondt. Stilheden for en elsket en brøler højt, og der synes ikke at være nogen enkelt vej ud af mørket. Det, vi skal holde fast i, er, at vi langsomt heler. Langt, langt de fleste kommer sig efter de sværeste begivenheder. Det tager bare tid.

I den situation, du er i, er omsorgen primær. Hvad har du brug for, der kan gøre livet lidt mindre svært? Du ser ud til at have nogen at tale med. Hvad ellers?

Forsøg at holde fast i rutinerne. Bed pårørende om hjælp til de praktiske ting, du ikke kan klare lige nu. Hvad plejer du at kunne lide at lave? Prøv at gøre det i korte øjeblikke, selvom det føles ret meningsløst lige nu. Det er en måde at hvile lidt fra sorgen på.

Jeg forstår også din bekymring for drengene. Sorgprocessen rummer flere ligheder, men behovene er også forskellige mellem individer. Nogle får mest hjælp fra samtale, refleksion, støtte og samvær, mens andre i højere grad selv bearbejder svære hændelser. De har brug for deres eget rum til at forsøge at få alle de svimlende og smertefulde ting på plads.

Det kan være svært at vide, om det er det, dine sønner har brug for, eller om de undgår at sørge af forskellige årsager. Det, du kan hjælpe dem med, er at spørge dem fra tid til anden, hvordan de har det, hvad de har brug for, hvad de synes er svært, om du kan hjælpe dem med noget. Det rækker langt at vide, at ens mor er der og forstår.

Nogle gange kan det føles svært for børn at lægge en ekstra "byrde" på en forælder, som de ved også er i dyb sorg. Derfor kan det være klogt at få hjælp fra andre pårørende. Er der en tante, onkel eller bedstemor, der er tæt på dem, og som kan give en hånd med og give dem lidt ekstra tid og opmærksomhed?

Du tænker også over, hvilke konsekvenser dette vil få i deres fremtidige liv. De fleste, der har mistet en forælder tidligt, beskriver, at tabet altid er der. Med tiden bliver det overskueligt, i en slags dvale måske. Den kan vækkes lidt ekstra under vigtige begivenheder, en dimissionsfest, en bryllupsdag, måske når et barn bliver født. Ved de lejligheder er en stol ofte iøjnefaldende tom, og det gør ondt. Men håndterbare smerter.

Nogle mennesker er særligt hårdt ramt af tab. Men igen kommer langt, langt de fleste igennem selv sådanne svære begivenheder og formår at leve meningsfulde liv, ved siden af ​​tabet. Det føles nok som meget langt væk, men jeg vil stadig sige; det vil ikke altid være så tungt, som det er nu.

De varmeste hilsner, Anna

Denne artikel blev først bragt hos MåBra. Dette er en redigeret og oversat version.