Kathrines liv er fuld af sex. Men hun har det meget sjældent med andre mennesker

Når Kathrine Graa møder nye mennesker, får de ofte den opfattelse, at hun har meget mere seksuel erfaring, end hun i virkeligheden har.

- Jeg føler, at folk tror jeg er Dom - dominerende. Altså hvis vi snakker sexroller. Og det er bare det stik modsatte af, hvad jeg egentlig er, siger Kathrine Graa.

Hun har et bud på, hvorfor folk får det indtryk af hende: Hendes udseende.

Kathrine er 29 år, har langt rødt hår, tatoveringer, der pryder det meste af af hendes arme, og så har hun en guldring i højre næsefløj.

Men det er helt misforstået.

Kathrine er ikke Dom, som man kalder den dominerende part i BDSM-miljøer. Og hun har faktisk ikke meget seksuel erfaring med andre mennesker. I løbet af sit 29 år lange liv har hun haft sex med fem personer. Og det er hun langt fra alene om.

I Danmark lavede man for nogle år siden verdens største videnskabelige undersøgelse af kvinder og mænds sexliv.

Ifølge undersøgelsen, der hedder SEXUS, har 63 procent af danskerne mellem én og ni sexpartnere gennem hele livet.

Alligevel har Kathrine til tider følt, at hun var et enkeltstående tilfælde - i hvert fald i hendes omgangskreds.

For kan samtalen om sex rumme os alle?

- Der er en grundantagelse om, at hvis man skal være et helt og lykkeligt menneske, så skal man gerne have et varieret og aktivt sexliv, siger Camilla Skovbjerg Paldam, kunsthistoriker og lektor ved Aarhus Universitet.

Hun mener, at det er positivt, at vi er begyndt at snakke mere åbent og rummeligt om sex.

Men hun påpeger også, at når normen i 2024 er en stor lyst til sex, så kan man komme til at føle sig forkert, hvis ikke man passer ind i den.

Kathrine mener, at mange mennesker sætter sex op på en piedestal og idealiserer det som noget helt ekstraordinært. Hun synes, at det er dejligt at have sex, men hun har også oplevet mange andre ting i sit liv, som hun synes var federe.

- Hvis folk synes, at sex er det fedeste i verden, så har de ikke prøvet at spise en is på en varm sommerdag eller tage i saunagus, siger Kathrine.

Gennem sit liv har Kathrine altid haft et indblik i, hvad sex var og haft et afslappet forhold til at snakke om det.

Hendes forældres forhold til sex var sundt - det ved hun, for hun har hørt dem hele sin barndom. Men det er aldrig blevet gjort til noget pinligt.

- Det var bare sådan: “Vi boller”. Meget "Nana"-scene-agtigt, siger Kathrine, og henviser til scenen i serien ‘Nana’, hvor Nana kan høre sine forældre have sex, går ind og spørger, hvad de laver, og de helt afslappet svarer:

- Vi boller, hvad laver du?

Og Kathrine synes stadig ikke, at det er pinligt at snakke om sex.

- Jeg er typen, der bliver tysset på af mine veninder, fordi jeg har siddet på en restaurant og snakket højlydt om onani ved siden af en børnefamilie, siger Kathrine.

Men der er et emne, som Kathrine tidligere i sit liv har skammet sig over og undveget at snakke om: den sex hun har med andre mennesker.

Især inden hun havde sin seksuelle debut, var det et ømt emne. Efter debuten blev det ømme emne antallet af sexpartnere.

Det irriterer hende, at den vigtigste del af den offentlige samtale om sex er antallet - for det tal kunne ikke være mere ligegyldigt, mener hun.

Kathrine husker tydeligt, hvordan hun gruede for samtalerne om sex, da hun var yngre. Det var især dem i de festlige lag.

Når der blev leget drukspil som "jeg har aldrig", prøvede hun altid at holde sig under radaren, men det gik aldrig helt.

Til gengæld var hun ret heldig at have cirka tre gode kort på hånden.

- Alle mine seksuelle oplevelser, inden jeg begyndte at arbejde med sex, har seriøst været så fucked up gode historier, at de tromler alt og alle, og det har været min redning, siger Kathrine.

Efter at hun for eksempel har fortalt, om dengang hun havde sex i en jungle i Nicaragua, har hun en rustning på sig. For der er ingen, der kan overgå den historie, og det er nok. Nu har hun givet noget af sig selv, og så kan hun slappe af, fokus er blevet fjernet fra hende.

Hun fortæller, at det var ren coping og usikkerhed, når hun fortalte den her historie for at være sikret. For det handler også klart om at sammenligne sig med andre og ikke være det samme sted seksuelt, som andre mennesker var og er.

Sara Skaarup, sexolog og forfatter, forklarer, at når man sammenligner sig med andre på det her område og måler sig op imod den fortælling, der er om sex i samfundet på nuværende tidspunkt, kan man hurtigt komme til at føle sig forkert.

- Vi taler meget åbent om seksuelle emner, og målet er at invitere til en åben snak om sex, men det kan have den modsatte effekt og være begrænsende for dem, der ikke føler sig spejlet, siger Sara Skaarup.

Man kan komme til at vende det indad og overveje, om der er noget galt med en selv - er man kedelig eller sippet. Lige så positiv den her fortælling er, lige så hæmmende kan den være for folk, der ikke ser sig selv i den, fortæller Sara Skaarup.

Da Kathrine og hendes venner var yngre og gik meget i byen, lagde hun mærke til, at hendes veninder gik på jagt. De skulle finde sig en sød fyr. For hende handlede det om at have en girl's night, og fyrene kunne hun ikke være mere ligeglade med.

- Jeg gider ikke snakke med en tilfældig fyr, altså bro, jeg sidder lige og hygger mig med mine veninder? Siger Kathrine.

Med årene har hun fået et mere afslappet forhold til både sex og hendes antal af sexpartnere.

- Jeg er blevet mere tryg i det. Sex er hverken noget, jeg higer efter, eller synes er en specielt vigtig ting, siger Kathrine.

Hvis hun har sex, hvilket sjældent sker, skal det komme af ren og skær lyst - med en snert af nysgerrighed. De sidste par år er hun begyndt at udforske mere, når hun har sex med andre.

Kathrine mener, at vi er nået til et sted i samtalen om sex, hvor vi godt ved, at kvinder har sex, og vi ved også godt, at de nyder det.

Hun synes, at det er meget chilleren, at vi skriver om sex og har åbnet for gode og vigtige samtaler om sex, men vi er ikke helt i mål endnu.

- Den måde, vi stadig snakker om sex på sociale medier og i medierne, er meget sensationspræget. Det får det til at fremstå som om, at der primært er en rigtig måde at have sex på - hvor man higer efter det, siger Kathrine.

Og det mener hun ikke er optimalt, for det udelukker rigtig mange mennesker. Hvis de skal med ind i samtalen, skal den nuanceres.

Camilla Skovbjerg Paldam, kunsthistoriker og lektor ved Aarhus Universitet, forklarer, at det har stor betydning for normen i samfundet, hvilke repræsentationer vi møder i vores dagligdag. Så hvis sex bliver fremstillet på en bestemt måde i medierne, på tv og i serier, så bliver det hurtigt normen i samfundet.

Kathrine synes, at medierne skal begynde at tage sex seriøst.

Derudover mener hun, at sex skal afmystificeres, hvis forholdet til det skal normaliseres og blive mere afslappet. At film og tv i højere grad skal afspejle det virkelige liv.

- Det er fucking dejligt at se en helt almindelig pik i fjernsynet. Det er fucking dejligt at se nogen douche (analvask før analsex, red.), for ja, der kommer lort ud. At se det på en helt normaliseret måde, hvor det bliver taget seriøst, siger Kathrine.