"Orgasmekløften er et ligestillingsproblem": Eksperten guider til flere orgasmer

Får du markant færre orgasmer end din partner, har du svært ved at mærke dine behov, og bliver din nydelse til tider sat i anden række?

Så er du højst sandsynligt en kvinde i et heteroseksuelt forhold.

Et studie publiceret i National Library of Medicine viser nemlig, at 95 procent heteroseksuelle mænd normalt eller altid får orgasme under samleje, hvorimod tallet ligger på 65 procent hos de heteroseksuelle kvinder.

Den forskel, der er mellem kønnene og antallet af orgasmer, kaldes orgasmekløften.

“Det er et problem,” siger Sara Andersen, sexolog, par- og vaginalterapeut, og fortsætter:

“Orgasmekløften er et ligestillingsproblem. Samtidig tror jeg, kløften har kæmpe potentiale for på fineste vis at bygge bro mellem kønnene.”

Men hvorfor har vi overhovedet en kløft?

Vi har en forestilling om, at den kvindelige orgasme og nydelse tager tid og kan være lidt besværlig at finde, forklarer Sara Andersen.

Og lige netop det er kvinder trænet i ikke at være. Ikke at være besværlige, ikke at fylde for meget.

“Vores hjerne er kodet til at beskytte os, så den prøver at overbevise os om, at vi skal lægge det besværlige til side. Det betyder, at vi ikke giver orgasmen den tid og opmærksomhed, som den kræver.”

Og det påvirker i sidste ende også vores sexlyst, fordi det handler om noget så usexet som udbud og efterspørgsel.

“Hvis det sex man får ikke ender i reel nydelse, orgasme og deraf frigivelse af lykkehormoner, så har man nok ikke lige så meget lyst næste gang, fordi udbyttet ikke er det, vi har brug for.”

Når man snakker lyst, er det vigtigt at have for øje, der ofte er forskel på mænd og kvinders lyst, forklarer hun.

Mænd får oftere spontan lyst, der skal ikke så meget til, før nydelsescentret bliver aktiveret, hvorimod kvinder oftere har responsiv lyst. Lyst der responderer på for eksempel berøring, omgivelser, eller hvordan man har det med sig selv og sin partner.

Hvordan udligner eller imødekommer vi den kløft? Det kommer Sara Andersen med fire råd til.

Sæt ord på din nydelse

Sara Andersen forklarer, at vi skal starte et helt andet sted end det seksuelle. Vi skal starte med at sætte ord på nydelse i alle andre sammenhænge.

“Man kan starte med at sige: “Jeg synes, det her er noget dejligt musik, eller det her mad smager virkelig godt.” Det er med til, at skabe en bevidsthed om og et sprog for, at noget er nydelsesfuldt. På den måde skaber du et sprog og kendskab til, hvad du nyder.”

At øve dig i og blive god til at sætte ord på din nydelse i andre sammenhænge, gør det lettere for dig, at gøre det når du har sex. Det gør det også meget lettere at komme ud af hovedet og ned i kroppen - det kommer vi tilbage til.

Lokation

En god huskeregel er, at længere samtaler om sex skal ud af soveværelset. Gå en tur, eller snak om det over madlavningen, hvor I har tid og overskud til refleksion, siger hun.

Hvis du bliver spurgt, mens I er i gang med at have sex, hvad du kan lide, kan nogen lynhurtigt flyve op i hovedet og ud af kroppen, forklarer Sara Andersen.

Og her kommer en ret væsentlig detalje ind i billedet.

Stress- og sexhormoner kan nemlig ikke sameksistere. Så når du kommer op i hovedet, og det begynder at knirke og knage fordi, hvad kan du egentlig lide? Så forsvinder de sexhormoner, der skal hjælpe dig hen mod orgasmen.

“Kvinder kan være rigtig hurtige til at producere stresshormoner og flyve op i hovedet: “Hvordan ser jeg ud? Folder min mave? Har jeg appelsinhud?” Vi bliver mere et objekt frem for et subjekt, når vi har sex, og det kommer der ingen orgasmer ud af,” siger hun.

Samtalestarteren

For nogle kan det være svært at greje, hvor eller hvordan man skal starte samtalen.

Sara Andersen forklarer, at det er en god ide, at starte med at fjerne jer selv fra ligningen og bruge nogle andre mennesker som eksempel.

“Ej skat, jeg hørte nogle i bussen snakke om, hvordan de godt kunne lide at kysse, spanke, rollespil eller hvad end, du er interesseret i.”

Hvis du ikke bliver mødt med helt den åben- eller nysgerrighed, du havde håbet på, så spørg nysgerrigt ind til det i stedet for at tage det personligt.

Du kan spørge din partner: “Hvorfor mærker du den modstand? Er det fordi, det gør dig nervøs?”

Det er også vigtigt, at du selv går ind til det med en ærlighed. Fortæl, hvad du selv mener om emnet, og vær åben for nye perspektiver.

Tålmodighed og forventningsafstemning

Vi vil alle have den hurtige løsning, men det findes sjældent. Heller ikke når det kommer til orgasmer, siger Sara Andersen.

Mange føler sig besværlige, fordi det kan tage tid at få en orgasme. Men hvorfor må det ikke tage tid, spørger hun.

Igen falder det hele tilbage på, at kvinder ikke vil føle sig besværlige, der skal ikke bruges for lang tid på dem. Men din lyst og nydelse må gerne tage tid, og man er ikke besværlig, slår hun fast.

Hun foreslår, at man kan starte med at forventningsafstemme med sin partner.

“Vil du gerne have flere orgasmer, så sig det: “Skat, jeg vil gerne komme noget mere, men jeg har brug for, at der ikke er pres på.””

Fortæl, at du gerne vil have lov til at guide din partner, og du har brug for, at han er med på den, når du gør det. Brug for at han griber dig.

Hvis du allerede inden i har sex med sikkerhed ved, at han ikke tænker: “Hun er godt nok kommanderende,” så bliver det meget lettere for dig at slappe af.

Når I er i gang, så husk, at bekræft hinanden i, hvad der føles godt. Man kan hurtigt komme til at sige: “Nej, nej, det duer ikke”, prøv i stedet med den positive pendant: “Lidt op, lidt ned, langsommere, ja, det her føles dejligt.”

Med alt det her sagt vil Sara Andersen gerne understrege, at vi skal passe på med at sætte orgasmen som det ultimative mål, når vi har sex. For det kan være et benspænd, der skræmmer orgasmen væk.

Og så handler sex også om alt muligt andet end orgasmer.

Det handler om, hvor man boller henne, hvordan vi har det med hinanden uden for det seksuelle rum, kan jeg røre ved dig på nye måder, og har du rørt ved dig selv for nylig, siger hun, sex er en af de letteste måder at opnå tilfredsstillelse som menneske, og tilfredsstillelse er en af de vigtigste følelser, vi mennesker kan opleve i vores liv, mener hun.