Eksperternes råd: Sådan fortæller du din partner om dine feticher og fantasier

Der findes ingen facitliste for, hvad vi mennesker tænder på i sengen.

For nogle vil det, der ofte kaldes "vaniljesex," være mere end godt nok, mens det for andre er bestemte genstande, ord eller beklædning, der skal være til stede for at opnå den optimale nydelse.

Hvis man har nogle lyster, der går ud over, hvad samfundet betragter som normalt, så har man en fetich.

"De fleste af os har nogle drømme eller feticher, som vi ikke tør eller finder det svært at tale om," siger sexolog og sociolog Live Mehlum.

Ingen ved med sikkerhed, hvordan en fetich opstår, men ifølge Mehlum er der en teori om, at det udvikles, for nogle allerede i barndommen, når en seksuel ophidselse kobles med en genstand.

Det er ikke alle, der har en fetich, men da så få taler om det, er der sandsynligvis flere, end vi tror, mener hun.

Man kan have flere feticher, men det mest almindelige er at have én specifik.

- Mange skammer sig over den fetich, de har, hvilket gør det udfordrende i mødet med en partner. For hvis man har noget, man tænder på i sengen, vil man ofte dele det med sin partner, uanset om det er en kortvarig eller langvarig relation. Men det kan være meget svært, og det kan potentielt ødelægge forholdet, fortæller Mehlum.

Meget skam
- Det er noget, man kan finde ud af, men hvis afstanden bliver for stor, er det ikke altid, det kan lade sig gøre. Seksualitet er en stor del af os mennesker, siger Mehlum.

- Det mest almindelige er måske at tænde på bryster, bagdel, smil og øjne, og derfor kaldes dette ikke feticher. Vi siger ikke, at bryster er en fetich, men hvis nogen udelukkende tænder på meget store silikonebryster, så kan man sige, at det er en fetich, siger hun.

Ofte er det en genstand, kropsdel eller handling, der virker seksuelt ophidsende.

De mest almindelige feticher handler om fødder og forskellige typer tøj, som latex eller blonder. Men det er heller ikke ualmindeligt at tænde på at have for eksempel ble på, eller andre ting, som normalt ikke anses for at være seksuelle.

Og det er her, ifølge Mehlum, at skammen ofte opstår.

Der er mange tabuer knyttet til forskellige feticher, hvilket kan skabe reaktioner.

- Det er ofte lettere at sige, at man har en fodfetich, fordi det er noget, mange kan relatere til, og de kan koble det til andre kropsdele, de selv kan lide, siger hun.

Følelserne bag
Hvor altopslugende en fetich er, vil ifølge sexologen variere.

For nogle er det bare et ekstra krydderi, men ikke afgørende for et godt sexliv, mens det for andre er vigtigt for at få dækket deres behov.

- På mit kontor er det ikke altid så udfordrende for folk at have en fetich, men det kan være svært at vide, hvordan man kan fortælle om det og dele sin seksualitet med en partner, siger specialsygeplejerske, psykoterapeut og sexologisk rådgiver Trude S. Lien.

Hvis personen med fetichen oplever meget skam, ville Lien starte med at arbejde med det.

- Det er godt at være robust til en vis grad, hvis man skal fortælle noget sårbart om sig selv og er usikker på, hvordan partneren vil modtage det, siger Lien.

Det bedste seksuelle forhold
Næste skridt er, hvordan man skal sige det, eller om man overhovedet skal sige det.

Lien og Mehlum er enige om, at det er klogt at overveje, hvad der kan ske, hvis man fortæller det til sin partner.

Det kan være en god idé at finde ud af, hvor vigtig fetichen er. Hvis det er afgørende for ens velvære, bør man sige det.

- Er det noget, der skal være til stede for, at du kan have et godt sexliv, eller er det noget, du krydrer med indimellem? De fleste ønsker, at partneren ved det og deltager i det. Jeg sammenligner det ofte med et godt måltid. Når man forestiller sig et godt måltid, vil man ofte dele det med nogen, men hvis der ikke er nogen, kan man også nyde maden alene, siger Lien.

Generelt er åbenhed det, der skaber det bedste seksuelle forhold, siger Mehlum.

Lien anbefaler, at samtaler om seksuelle ønsker og behov tages et andet sted end i soveværelset, da det kan gøre det lettere at tale frit om præferencer og ønsker.

Hvordan går man videre?

Lien råder til, at det kan være fornuftigt at tale om det, når man ikke er i en seksuel situation.

Dette gælder generelt for samtaler om præferencer eller ønsker i sengen, ikke kun omkring feticher.

Et andet råd er at starte forsigtigt og spørge, om partneren er tilfreds med sexlivet, eller om der er noget, de ønsker at udforske.

- Mange begynder med at sige: 'Jeg vil gerne fortælle dig om mine fantasier'. Fantasier kan man vælge at afprøve eller ej. Hvis man ser skræk i sin partners ansigt, kan man tone det lidt ned, men så har man åbnet op, siger Lien.

Nogle vil blive mødt med, at det lyder spændende, mens andre vil finde det sværere at forstå eller forholde sig til.

Og det er, hvis partneren ikke deler fetichen, eller hvis det ligger for langt fra deres egne præferencer, at der kan opstå problemer.

- Der kan være flere grunde til, at det kan blive svært. Den ene part kan føle, at man ikke kan tilbyde, hvad partneren ønsker, og den anden får ikke det, de har brug for, siger Lien og tilføjer, at det kan være svært for begge.

Kan blive usikker og forvirret
Hvilken relation man har, vil også i høj grad påvirke, hvordan det modtages.

- Hvis man har været sammen i ti til tyve år, og så får man at vide, at ens partner har en fetich, man aldrig har vidst noget om, så kan det opleves som voldsomt og faktisk som et svigt. I sådanne relationer er der meget på spil, fortæller Lien og tilføjer:

- Den, der ikke vidste noget, kan blive usikker og forvirret. 'Hvorfor har du aldrig sagt noget før?', eller 'Er det det, du gør, når du er alene?' kan være spørgsmål, der dukker op. Det kan være et stort chok, når det kommer efter så mange år sammen.

Mehlum råder til at åbne op for at tale om ønsker og feticher tidligt, hvis man møder en, man ønsker at skabe en relation med.

- Hvis man møder en, man gerne vil være kærester eller have et seriøst forhold med og ved, at man har en fetich, kan man starte med at spørge, om den anden tænder på noget særligt. Måske har den anden også noget, og så kan man åbne op for at tale frit om seksualitet.

Efter en sådan samtale er det vigtigt at respektere hinanden og have forståelse for, at det kan være sårbart, understreger Lien.

Videre siger hun:

- Det at finde en partner med præcis samme fantasier og lyster som én selv er svært, selv uden en fetich. Så det handler mere om, hvordan man håndterer forskelligheder og om, man vil fortsætte sammen uden at strække sig for langt, og begge oplever, at de har plads.

Spændende
Lien møder flere par, hvor den, der ikke har en fetich, har gået på kompromis med sig selv.

De har ønsket at gøre deres partner glad, men så kommer de til et punkt, hvor de ikke kan mere.

- Mange kan synes, det er lidt spændende at gøre det af og til, men ikke hver gang. Det er måske ikke så vigtigt for personen uden fetichen, men de ser enorm glæde hos deres partner, siger Lien.

Hvis fetichen altid er i fokus, kan det blive svært. Hvis fetichen indebærer noget omfattende, som planlægning, at iføre sig noget eller er afhængig af bestemte genstande, kan det føles upraktisk.

- Det er vigtigt, at man selv oplever, at det, man gør, er positivt.

- Seksuelle lyster er spændende. De fleste af os kender ikke os selv godt nok. Jeg opfordrer alle til at være nysgerrige på sig selv. Det kan være spændende at undersøge, hvad man selv tænder på. De fleste lever bare og kører på autopilot i stedet for at mærke efter. Måske finder man ud af noget, om det er usædvanligt eller ej, det må vise sig, siger Mehlum.