Har din partner været utro? Eksperten har et råd, der kan være svært at sluge

Utroskab rammer de fleste mennesker, på den ene eller anden måde, før eller siden. Undersøgelser viser, at cirka en fjerdedel af danskerne har været partner utro.

– Intet skaber så meget smerte og ødelægger et forhold så meget som utroskab, siger parterapeut Anneli Östling, der blandt andet står bag en bog, podcasten og app om emnet.

Ofte er det ikke kun forholdet, der går i stykker, når vores partner forråder os.

Fremtiden, familielivet, tilliden til andre mennesker... Alt er på spil. Nogle gange kan det næsten være fristende at stikke hovedet i sandet og lade som om, man ikke har hørt eller set noget.

Men det er ikke en god løsning. Risikoen er, at hemmeligheden langsomt forgifter forholdet fra begge sider – og ingen af ​​parterne får en chance for at ændre sig og gøre det rigtige.

– Det er vigtigt, at den, der er blevet svigtet, vælger at konfrontere sin partner, når det er blevet en kendsgerning, at den pågældende har været utro. Men det kan være meget svært at vide hvordan, fordi man er så påvirket af alle følelserne.

Vred og skuffet efter utroskab

Det er almindeligt, at den, der er blevet svigtet, skubber den anden væk, selvom man egentlig bare længes efter at blive omfavnet og trøstet.

Den, der har svigtet dig, kan til gengæld reagere ved at blive sur og gå til forsvar, selvom det som regel handler om en frygt for at miste den anden person. I stedet skal man have modet til at stå, når det stormer og tåle stærke reaktioner og ubehagelige spørgsmål. Enhver, der er blevet svigtet, har ret til at få svar på alle deres spørgsmål.

– Det er vigtigt ikke at lade forræderen have ret til at fortolke, hvad den anden skal og ikke skal vide. Det er ret almindeligt, men en voksen skal kunne tage ansvar for det, man skal vide, og for at kunne håndtere den information, der kommer. Min erfaring er, at det er nemmere at komme videre i processen, hvis den, der er blevet svigtet, har et mere sikkert grundlag at stå på for at tage en ansvarlig beslutning om at fortsætte.

Netop ansvar er absolut det vigtigste for at kunne reparere et forhold, siger Anneli Östling. Hvis du har den ambition, altså. I nogle tilfælde er det slet ikke et ønske.

Vigtigst til reparation efter utroskab

Selvfølgelig tager den, der fejlede, ansvaret for de fejl, han lavede, og begynder at arbejde med sig selv.

Men det er normalt ikke kun den person, der skal udføre arbejdet.

For at lave en reel forandring er begge parter nødt til at se på sig selv, et aspekt som nogle gange kan være svært for den, der er blevet bedraget at tage ind.

– Der er altid en forklaring på, at man laver fejl, selvom forklaringen ikke er god. Kun den person, der har været utro, kan tage ansvar for selve utroskabshandlingen. Men i et forhold er der to mennesker, og så skal du se "Hvad er der sket før utroskaben? Hvad kan den, der har fejlet, have oplevet?” Dette er vigtigt at huske på og være lydhør, så længe det er nødvendigt. Og ikke at have for travlt.

For at give forholdet en chance, så prøv at se potentialet i hinanden som mennesker, som partnere og bedste venner, råder Anneli. For faktum er, at utroskab faktisk kan vække slumrende følelser og indsigt i hinandens kvaliteter. Når alt bliver sat på prøve, indser du pludselig, hvad du mister.

Tal, tal, tal

Det kan være udfordrende at komme i gang med en dialog, men det er vigtigt, at man tør være med i samtalerne og tage ansvar for at hjælpe hinanden.

– Når der er sket et utroskab, skal man snakke ret meget. I begynder måske at snakke mere, end I nogensinde har gjort og det betyder, at I lærer hinanden at kende på en ny måde, som også giver energi til at udvikle forholdet. Dem, der virkelig gør arbejdet efter en krise, er ofte mere tilbøjelige til at skabe et stærkere og mere trygt forhold bagefter.

Anneli Östling peger også på, hvor vigtigt det er, at døren for tredjeperson er helt lukket, og at den, der er blevet svigtet, føler fuld tillid til det. Der skal indføres nye trygge rutiner, der kan gøre offeret lidt roligere. Og den, der har fejlet, skal også være parat til at ofre sig.

Vigtigt at fortælle dig selv

Emnet om utroskab bliver ofte behandlet ud fra den svigtedes perspektiv – men hvis du selv er den, der har været utro og fortryder det? Hvordan skal man håndtere det?

Fortæl først og fremmest selv om din fejl, så nyheden ikke når at komme fra en anden, råder Anneli Östling.

– Mange er bange for at miste deres partner, hvis de er ærlige. Men det er en del af konsekvenserne af bedrageriet – man har allerede taget en risiko for at miste sin partner ved aktivt at vælge at være åben over for et andet menneske og følelsesmæssigt eller fysisk utro, siger hun og fortsætter:

– Min erfaring som parterapeut er, at en person, der frivilligt lægger alle sine kort på bordet, viser anger over det, han har gjort og er parat til at tage ansvar for igen at opbygge tillid til en partner, har større chance for at blive i forhold. Det er også hurtigere at finde en sikker vej frem, jo ​​hurtigere sandheden afsløres, i kombination med at man viser, at man er villig til at gøre det, der kræves for at tage ansvar for den smerte, man har skabt hos sin partner.

Desværre er det så meget desto mere almindeligt at vælge at dække over det skete. Og at leve efter mottoet om, at "det du ikke ved, har du ikke ondt af" er næsten udelukkende en destruktiv vej at gå. Dels skal man leve med en besværlig hemmelighed og konstant være bekymret for, at utroskaben kommer frem i lyset. Hvis partneren derudover senere finder ud af utroskaben, kan forræderiet føles så stort, at der ikke er mulighed for at fortsætte sammen.

En anden mulighed er at fortælle den halve sandhed og tilbageholde information, der ville risikere at give partneren lyst til at afslutte forholdet, hvilket er det, man er mest bange for. Det her ender sjældent godt, siger Anneli Östling, der foretrækker at være helt ærlig.

– En partner, som har fået det at vide, vil mærke, om der er mere, hvis man løfter stenene. Partneren får en mavefornemmelse af, at der er noget galt. Hvis du har været nødt til at lyve, kan det være svært at reparere tillid og tillid igen.

Tag ansvar for dine handlinger

Hvis du har været utro og forsøger at reflektere over dig selv, hvordan ved du så hvorfor du var utro?

– Ja, det ved du måske ikke. Men du skal tage ansvar for dine handlinger og være åben over for en partner.

Måske kunne det lyde sådan her:

"Jeg ved ikke, hvad der skete med os eller mig, men det her var noget, der skete. Hvad jeg kan forestille mig er, at du og jeg i det sidste år er drevet fra hinanden, og jeg føler ikke den samme stærke kærlighed længere. Jeg er nødt til at tænke over, om det er noget, der har med mig at gøre, eller om det har noget med os at gøre. Jeg er ikke stolt af det, jeg har gjort, og denne anden person er bestemt ikke en, jeg ville være sammen med. Men det kan være et tegn på, at det er noget, vi skal se på sammen.”

Hvordan det modtages varierer meget. Nogle kan ikke håndtere forræderiet og vælger at gå. Andre kan overveje at give forholdet en chance. Men her har Anneli Östling et vigtigt råd til dem, der er blevet bedraget - som kan redde både forholdet og deres eget hjerte fra at blive knust endnu en gang.

– Kærligheden til den anden må ikke være større end ansvaret for ens eget velbefindende. Og hvis du, som den forrådte, viser, at du sætter højere pris på, at du har det godt, end at leve i noget uklart, aftvinger det som regel respekt.

– Hvis du føler, at din partner ikke vælger at tage ansvar for at genvinde din tillid og tillid, ved ikke at gøre det, der blev lovet af tryghedsskabende tiltag, så er der grund til at tvivle på, hvor vigtigt forholdet og dig er for denne person. Her vinder man ved at stille krav og ikke fravige dem, råder Anneli Östling og slutter med en vigtig påmindelse:

– Hvis det som den forrådte er svært for dig at have det godt og føle dig tryg, mens den utro part har travlt og ignorerer din smerte og dit velbefindende, er der risiko for, at du ikke opnår en gensidig respekt og bekymring for hinanden, hvad der skal til for både at have det godt og føle glæde igen.

Denne artikel blev første gang bragt af mabra.com. Dette er en redigeret version.