Celina får ikke orgasmer, hun tager dem

For mig giver det ingen mening at sige: “Jeg får en orgasme.” Det gør jeg ikke. Jeg tager den, siger Celina Christensen, der til dagligt læser psykologi på Aalborg Universitet, er foredragsholder hos GirlTalk og vært ved Peech.

Når man får noget, bliver det givet til en. Du får en kop kaffe, får en gave, får en medalje.

Du får ikke en orgasme. Du arbejder for den, tager den. Det handler om, hvis ansvar det er.

- Jeg vil gerne slå et slag for, at jeg og alle andre kvinder gerne må tage vores orgasmer, siger Celina og fortsætter:

- Hvis ens partner tager del i det, er det fedt. Men det er ikke en nødvendighed.

Faktisk har Celina hele sit liv været tryg ved at tage sine orgasmer. Lige siden sin seksuelle debut, har hun været den, der tog flest orgasmer under samleje.

Det gør hende til en del af de 65 procent heteroseksuelle kvinder, der normalt eller altid får orgasme under samleje. Dermed er hun med til at udligne den kløft, der stadig er mellem kønnene, når vi snakker orgasmer.

Til sammenligning ligger tallet for heteroseksuelle mænd, der altid eller ofte får orgasmer under samleje, nemlig på 95 procent. Det viser et studie publiceret i National Library of Medicine.

På femina sætter vi i januar fokus på orgasmekløften. For 2025 skal være året, hvor vi bygger bro over orgasmekløften og får ligestilling på lagnerne.

Men hvordan er Celina nået derhen, hvor hun får flest orgasmer? Det giver hun her sine bedste bud på og råd til, hvordan du selv kan få flere.

Celina begyndte at udforske sig selv i en - i forhold til gennemsnittet - sen alder. Da hun onanerede første gang, havde hun allerede haft sex med en partner. Derfor havde hun heller ikke fået opbygget en onani-rutine.

Lærredet var helt tomt. Hele onani-verdenen lå åben for hende.

Hun udforskede sig selv, når hun var alene, men også sammen med sin partner. Og det tror hun kun har været positivt.

At der ikke på forhånd var en fast drejebog for, hvordan hun kunne opnå orgasmen. Det var en nødvendighed, at hun skulle være i kontakt med sin krop og føle dyb og ægte nydelse, før orgasmen kom. Og løbende har det været en proces, hvor hun og partneren sammen kunne finde ud af, hvad der fungerede for hende.

Det kan være svært at vide, hvor man skal starte for at finde ud af, hvad man godt kan lide. Og det kan også sagtens ændre sig over tid.

Man kan kigge sig selv i et spejl, foreslår Celina. For hende er det vigtigt at vide, hvordan hun ser ud. Vagina er sværere at se end penis, derfor kan det være rart at blive tryg i både, hvordan ens egen ser ud, og hvordan forskellige ting føles.

Man kan røre ved sig selv, mens man kigger med i spejlet. Hvad føles godt indeni? Udenpå? Hvordan føles det for mig, når der bliver rørt med fingre? Med sexlegetøj?

- Hvis man selv ved, hvad der føles rart, er det meget lettere at forklare det til andre. Jo mere konkret du bliver, jo lettere er det også for din partner at tilfredsstille dig.

- Man kan se på det som et nydelseseksperiment.

Kun fantasien sætter grænser for, hvad man kan gøre under et ‘nydelseseksperiment’, mener Celina. For hende handler det om at komme i kontakt med sin krop og seksualitet, være tryg i begge dele.

Trygheden mener hun kan være en fordel, fordi den kan hjælpe én til bedre selvværd, og et mere positivt selvbillede. Begge dele ting, der styrker ens sexliv.

Celina vil gerne understrege, at sex for hende ikke handler om hverken antallet af orgasmer eller, at hun skal komme, hver gang hun har sex. Det handler om nydelse, og om at den sex man har er dejlig for begge parter.

Celinas sexlyst og lysten til at få orgasmer dykkede, da hun fik en spiral. Det blev vigtigt for hende at fjerne fokus fra orgasmen som det ultimative mål.

- Hvis jeg jagter orgasmen, samtidig med jeg mangler en følelsesmæssig forbindelse til enten mig selv eller min partner, så oplever jeg sjældent orgasme, siger hun og fortsætter:

- Min kæreste og jeg tog en snak om min manglende lyst, og det fjernede det pres og den forventning, jeg følte, der var omkring min orgasme. Det resulterede i, at jeg efter lidt tid fik lyst igen.

Når vi snakker lyst, skelner Celina altid mellem to forskellige slags. Inden hun skal have sex, mærker hun efter: Har hun selv lyst til orgasmen, eller har hun lyst til at komme for sin partners skyld?

De to ting er afgørende for, om hun tager sin orgasme.

- Hvis jeg selv har lyst, men det alligevel ikke sker - hvilket det ikke gør hver gang - handler det om, at jeg mentalt eller kropsligt ikke er det rette sted.

- Hvis jeg har lyst for min partners skyld, er det en anden præmis for orgasmen. For så handler det om at please nogen, det bliver bundet op på en form for præstation.

Den kvindelige orgasme kan hurtigt blive, eller føles som, en præstation. Vi ser det portrætteret i film, bøger og andet popkulturelt, hvor det ofte er orgasme på orgasme på orgasme, fyrværkeri og rystelser af en anden kaliber.

Sådan er det også nogle gange for Celina, men de fleste af hendes orgasmer er “bare en lille åh-hvor-er-det-dejligt-orgasme”, som hun kalder den.

Og det er helt okay. For det vigtigste for hende er ikke fyrværkeriet og orgasmerne. Det vigtigste er, at sex skal føles dejligt.