Da vi børstede tænder på anden date, sagde han: "Jeg tror, vi kommer til at blive kærester." Jeg havde en mærkelig fornemmelse

Vi kendte ikke hinanden, da vi mødtes første gang, og alligevel føltes det lidt, som om vi gjorde.

Vi havde skrevet intenst sammen på en datingapp en uges tid, så fulgt hinanden på Instagram og rykket samtalen derhen, og det var både sjovt og flirtende at skrive med ham.

Han svarede altid med det samme, og det var forfriskende, syntes jeg. Det var også, hvad jeg sagde til mine veninder: Hvor er det forfriskende med én, der er på!

Vores første date var fortryllende. Det er ikke engang en overdrivelse. Faktisk var den alt, hvad jeg kunne ønske mig i en date.

Vi lagde ud med en øl, snakkede sammen, og der var ikke stille mellem os ét sekund. Han stillede masser af spørgsmål, kiggede mig dybt i øjnene og komplimenterede mit tøjvalg, mit hår, min karriere.

Hver gang, jeg nævnte en præference, noget jeg var fan af eller godt kunne lide, havde han det på præcis samme måde.

Jeg følte mig fin, sej og begæret. Skal vi ikke have noget at spise, spurgte han, da vi havde drukket vores øl, og selvfølgelig skulle vi det. Fjordrejer og tatar, en flaske champagne. Det kunne ikke blive for dekadent, og jeg nød det.

Der er så mange restauranter, jeg vil vise dig, sagde han og grinede, tog min hånd.

Må jeg kysse dig, spurgte han lidt senere. Det går stærkt, tænkte jeg. Men selvfølgelig måtte han kysse mig, han sad jo lige der med sine flotte, brune øjne, og jeg var nysgerrig efter at prøve det. Det var som om, noget stort var begyndt.

Allerede senere på aftenen spurgte han, hvad jeg skulle næste dag. Det går rigtig stærkt, tænkte jeg, men jeg besluttede mig for at give mig hen til det.

Næste morgen ringede jeg begejstret til min veninde og fortalte om den perfekte date. Det lyder for godt til at være sandt, sagde hun, og jeg kunne gennem telefonen ikke vurdere, om hun smilede eller var lidt bekymret.

Faktisk var jeg også ligeglad: Her var han jo. Ham, jeg kunne grine, spise, tale, kysse med. Ham, der så på mig, som var jeg det bedste, der fandtes.

Da han skrev tidligt næste morgen, begyndte noget i mig så småt at vibrere ved en anden frekvens.

Jeg havde svært ved at sætte en finger på, hvad det var. Og det er klassisk, når man bliver udsat for det, der hedder love bombing, fortæller Signe M. Hegestand, da jeg ringer til hende for at blive klogere på, hvad der foregik mellem mig og manden fra datingappen.

Hun er psykolog, har skrevet bogen ”Psykisk vold – sådan kommer du videre”, og så ved hun en hel del om dysfunktionelle kærlighedsrelationer.

– Love bombing er egentlig et amerikansk begreb, og vi har ikke et særlig godt ord for det i Danmark. Hvis vi alligevel skal forsøge at oversætte det til dansk, så kan man kalde det et kærlighedsbombardement. Der bliver sat ind med de helt tunge skyts for at få skabt en intens forelskelse hos den anden.

– Du får utrolig meget opmærksomhed og sikkert også gaver. Blomster, smykker eller ture på fine restauranter. Mange beskriver, at de oplever en stor interesse for én. Der spørges meget ind, og der er stor opmærksomhed på én. Der bliver skabt en oplevelse af – og nogle gange bliver det faktisk også direkte italesat – at det er noget særligt, det der sker.

Hendes karakteristik harmonerer skræmmende godt med, hvordan min første date med manden fra datingappen forløb. Igen og igen ville han også italesætte, hvor vildt det var, at vi havde mødt hinanden.

Hele tiden havde jeg dog denne følelse af, at tingene gik meget stærkt. Og hastighed er ifølge Signe M. Hegestand et afgørende tegn på, at man bliver love bombet.

– Den, der love bomber, er først og fremmest en person, der har travlt. Nogle personlighedstyper ved godt, at de har lånt tid, hvor de kan fange folk ind.

– Når vi har med mennesker at gøre, som love bomber, så er det ofte mennesker med en eller anden form for forstyrrelse. De har ofte narcissistiske træk eller det, man vil kalde en fraværende eller ustabil jeg-struktur. Det behøver ikke være i en grad, hvor der er tale om en diagnose, men de kan have nogle træk, der gør det meget smertefuldt at lukke dem ind i ens liv eller hjerte, siger Signe M. Hegestand og fortsætter:

– For dem handler det om at få dig spundet ind i en forelskelsesrus hurtigt, fange dig i et kærlighedsnet, for de ved, at på sigt kan de ikke fremstå ordentlige.

– Jeg sidder ofte med nogen, der nærmest vantro siger: Vi var fuldstændig ens. Men når man dykker ned i, hvordan personen ved det, vil det ofte vise sig, at man selv har sagt noget, måske nævnt musik man godt kan lide, som love bomberen så spejler og erklærer sig enig i. Spejlingen virker perfekt, men i virkeligheden er den falsk.

Jeg tænker på min første date. Nævnte han på noget tidspunkt selv noget, han godt kunne lide, uden at jeg havde nævnt det først? Jeg tror det faktisk ikke.

Det eneste tidspunkt, hvor min love bomber trådte i karakter som sig selv, var, når han nævnte alt det, vi skulle opleve sammen, og det sker også ofte i love bombing, forklarer Signe M. Hegestand.

– Som regel bliver man meget hurtigt et par, eller der tales i hvert fald ind i en fremtid, man skal have sammen. Der bliver ofte utrolig mange planer for alt det, man skal, siger hun.

Jeg endte, trods min lidt mærkelige fornemmelse, med at mødes med manden fra datingappen næste aften.

Knap havde vi sat os med en drink foran os, før min han hev sin telefon frem og viste mig en lang liste. Det var en liste over alle de ting, vi skulle sammen.

Museumsture, restauranter, events. Lige der, foran mig, på hans telefon var hele vores fremtid linet op, og vi havde kun mødt hinanden én gang før. Signe M. Hegestand kan ikke lade være med at grine, da jeg fortæller hende det.

– Det er så absurd og off. Han kender dig jo nærmest ikke. Og det dér, det er klassisk love bombing: Der bliver talt hurtigt ind i en fremtid. Jeg vil alt med dig, bliver der måske sagt.

Min love bomber sagde ikke, at han ville alt med mig, men det lå i kortene. Og det blev endnu mere tydeligt, da vi tog hjem til ham.

Her fandt han en ny pakke med to tandbørster frem. Jeg købte den her tidligere i dag, sagde han, så der er en tandbørste, når du er her.

Det var kun vores anden date, men fra nu af ville der altid være en tandbørste i kruset til mig.

Da vi havde børstet tænder, sagde han: Jeg tror, vi kommer til at blive kærester. Og det stoppede ikke der. Du er vidunderlig, sagde han. Du inspirerer mig, sagde han. Jeg er så heldig at have mødt dig. Du er altid smuk.

– Du er værdifuld for ham, forklarer Signe M. Hegestand, da jeg deler min oplevelse af at blive bombarderet med komplimenter med hende.

– Det ville være godt for ham at få dig bundet op på ham, for det vil tage sig godt ud for ham. Man bliver til et objekt, der har en funktion for love bomberen.

– Du har for eksempel en position qua dit arbejde, dit udseende, dit intellekt, der får dig til at se godt ud i love bomberens øjne. De færreste kan tåle at være sammen med en love bomber, og det ved love bomberen godt. Så hvis man kan holde til det, i hvert fald i begyndelsen, bliver man meget værdifuld.

Netop det at blive gjort til et objekt, er nok en del af forklaringen på, hvorfor jeg blev mere og mere desorienteret i min relation, som timerne skred frem.

Love bomberen ville sjældent lade mig tale ud, men i stedet afbryde mig med et kompliment. Alle de komplimenter burde gøre mig glad, tænkte jeg, så hvorfor bliver jeg bare forvirret?

Det er meget almindeligt, når man udsættes for love bombing at have det på den måde, fortæller Signe M. Hegestand.

– Man tænker: Hvad er det her egentlig for noget? For på den ene side er det jo helt fantastisk, men på den anden side foregår der også noget andet. Man har en fornemmelse af, at noget er forkert, men man kan ikke helt forklare, hvad det er. Man har ofte også en stor følelse af skyld og skam over ikke at kunne leve op til alt det, der kræves af én.

Det sidste, min love bomber spurgte om, inden vi faldt i søvn, var, om vi ikke skulle ses næste dag. Vi kunne tage ud at spise, gå på gallerier, lige præcis hvad jeg havde lyst til egentlig. Det ville blive vores tredje date på tre dage.

– Jeg har hørt så mange eksempler på mennesker, der skulle på en Tinderdate, og pludselig har daten varet en hel weekend, fortæller Signe M. Hegestand.

– Det er voldsomt. Man får ikke rigtig lov til at trække vejret, for det skal gå så stærkt.

Og lige præcis at trække vejret kunne jeg mærke, jeg havde brug for. Jeg skal nok bare have en dag alene, sagde jeg, selv om det var svært at få ordene over mine læber.

Jeg følte mig skamfuld og forkert i min lyst til bare at være mig selv. Men jeg skriver lige senere, sagde jeg derfor for at bløde op, måske kunne det alligevel være meget hyggeligt.

– Vi mennesker har det, der bliver kaldt en higen efter reciprocitet, altså gensidighed. Hvis vi møder nogen, som vi synes giver os rigtig meget, føler vi også, vi skal gengælde. Evolutionært har det været smart, men det gør også, at man føler en forpligtelse, forklarer Signe M. Hegestand.

Og der gik da ikke mange timer, fra jeg var gået ud ad hans dør, før min love bomber skrev, om jeg havde besluttet mig for, hvad der skulle ske den aften. Jeg tager en aften hjemme, skrev jeg til ham, og først accepterede han det, men snart kom en ny besked. Er du sikker?

Nu mærkede jeg for alvor, at det her, hvad det end var, gik for stærkt. Jeg har brug for lidt tid og plads, forsøgte jeg mig, og igen svarede han forstående. Men så: Jeg har købt ind til aftensmad. Kommer du ikke forbi og spiser, så jeg kan forkæle dig lidt?

Jeg skrev, at jeg lige havde brug for at mærke efter. Hurtigt kom svaret: Mærke efter om jeg ville i aften eller i det hele taget? Det er svært at forklare præcis, hvad der ramte mig med den besked, men der lå noget og ulmede, det fornemmede jeg. Og det gør der som regel, siger Signe M. Hegestand:

– I love bombing er der en idealisering af dig og jer som par. I er noget særligt. Men hurtigt derefter kommer en devaluerende og kritisk fase, som også ofte har en stor grad af kontrol. Man bliver mere og mere isoleret fra sine venner, familie og omgangskreds for eksempel.

Dagen efter så jeg min lovebomber for tredje gang. Han havde liket de fleste af mine Instagram-stories, kommenteret på flere af dem, skrevet SMS’er og til sidst skrev jeg, at han kunne komme forbi den café, jeg sad og drak kaffe på.

Jeg følte, at jeg skyldte ham det. Dagen efter skulle jeg nemlig i sommerhus med en gammel ven, og da jeg nævnte det for love bomberen, forsvandt smilet fra hans ansigt. Hvem var denne ven? Havde vi været i seng med hinanden? Havde han en kæreste?

Jeg blev nu ikke bombarderet med kærlighed, men med mistro. Jeg fornemmede en bagvedliggende vrede. Som om noget kunne springe i luften om et øjeblik. Signe M. Hegestand forklarer:

– Det er et godt eksempel på, hvor hurtigt det kan gå. Når du ikke er tilgængelig hele tiden og kun er sammen med ham, så har det en konsekvens.

– Det, at du har et liv udenfor jeres symbiose, er farligt for love bomberen, og der kan ofte opstå vrede, hvis man forsøger at insistere på stadig at have sit eget liv, fortæller hun.

Kvalmen, jeg nu i en lille uges tid havde mærket bagerst i halsen, tog til, da jeg forsøgte at forklare ham, at det bare var en sommerhustur.

Det var som om, jeg skulle undskylde for, at jeg gerne ville tage af sted. Vi må bare ringe sammen ofte, sagde han til sidst, hvorefter han spurgte, hvilke dage (i flertal) vi skulle ses ugen efter. Så forstod jeg, at den var ravruskende gal.

Et par timer efter, vi havde skiltes, skrev jeg en kort besked til ham, at jeg ikke ville ses mere, og kvalmen forsvandt. Det var en god beslutning, ifølge Signe M. Hegestand.

– Den, der bliver bombarderet, bliver mere og mere nedbrudt som menneske. Man mister sig selv og i mange tilfælde også sine relationer. Indenfor psykologien taler vi om spejlingen i forelskelsen.

– Når vi love bombes, oplever vi meget hurtigt den her ubetingede kærlighed. Jeg kan ikke lade være med at tænke, at det er et paradoks at blive udsat for love bombing.

– Man møder et menneske, der overøser dig med kærlighed, men samtidig bliver man nedbrudt og mister sig selv mere og mere. Og det er lige præcis derfor, det er farligt at være sammen med en love bomber, siger Signe M. Hegestand.

– Det farlige er, hvad der sker, når forskellighederne træder ind og uenighederne opstår. Du vil for eksempel gerne på weekendtur med din ven, og så er dig og lovebomberen jo ikke 100 procent ens.

– Problemerne opstår idet, at du ikke vil være i symbiose hele tiden. Når du begynder at være dit selvstændige jeg, skal du sættes på plads og presses tilbage i symbiosen.

Heldigvis mærkede jeg, selv om jeg ikke havde et sprog for det, den mærkelige dynamik meget hurtigt. Alligevel er jeg forbløffet: Hvorfor så jeg ikke faresignalerne med det samme? Det kan være svært at gennemskue, siger Signe M. Hegestand, også fordi vi kulturelt er opdraget til at se kærlighed på en særlig måde.

– Vores sårbarhed er, at vi har en længsel efter kærlighed. Vi har især ofte en længsel efter den intense, altopslugende kærlighed, fordi vi kulturelt set er blevet fortalt, at det er en rigtige kærlighed.

– Men måske vi kollektivt skal revurdere den forståelse af kærlighed. Hvad er en langtidsholdbar kærlighed? At være i en relation med en love bomber kan være en fed tur. Det er intenst, mange beskriver også vild sex, lækre middage. Det er champagne og kaviar! Men du risikerer altså også helvede på jord.

En del af mig har lyst til at skrue tiden tilbage til min første date og gå, inden jeg overhovedet fik færdiggjort min øl. Samtidig har Signe M. Hegestand jo ret: Det var en fed tur.

– En start på at komme sig over en love bomber, er at indse, at det, du var i, ikke havde så meget med kærlighed at gøre. Jeg plejer at sige, at kærlighed er langsom. Hvis det virkelig skal være dig og en anden, har I jo al tid i verden, siger Signe M. Hegestand.

Én ting er sikker: Jeg falder aldrig for en love bomber igen, og jeg håber, jeg med denne tekst har givet mit bidrag til, at du heller ikke gør det. I sidste ende handler det nemlig om at få et sprog for, hvad der foregår, siger Signe M. Hegestand:

– Det er ikke normaladfærd, og selv om det kan være mange forskellige mennesker, der udsættes for det, så beskriver de den samme type adfærd. Og det er derfor, vi skal have kommunikeret bredt, hvordan den adfærd ser ud.

Essayet blev udgivet i Psykologi 05/2023.

Vil du lytte til femina update? Så lyt til vores podcast, hvor vi en gang om ugen dykker ned i en af de største historier fra vores verden og folder den ud for dig. Du kan lytte til podcasten i appen Ally, i Apples podcast-app eller på Spotify: