Min kæreste har været utro i alle sine tidligere forhold. Og nu er jeg begyndt at være bange

Kære Renée

Jeg har siden starten af mit parforhold gået rundt med en (måske) uberettiget frygt.

Min kæreste og jeg mødte hinanden for knapt tre år siden, hvor min kæreste gik igennem en skilsmisse. Skilsmissen har aldrig været et problem for os.

Han er meget hengiven, og jeg kan virkelig mærke, at han elsker mig højt og sætter pris på mig. Det skal ikke være nogen hemmelighed, at en ekskone, et delebarn (hans) og hverdagen generelt kan skabe udfordringer – men selv om bølgerne kan gå højt, så fylder passionen og kærligheden meget i vores hverdag.

Mit problem er, at min kæreste har været alle sine tidligere kærester (og kone) utro. Faktisk italesætter han selv, at de tre år vi har været sammen er den længste periode, hvor han ikke har været utro.

Han har fortalt mig om alle sine sidespring, da han gerne vil starte på en frisk. Hans forældre har haft et åbent forhold, og det sensuelle har fyldt meget. Det har han bragt med i sit eget liv, hvor han sætter prestige i at være ”ham, der er god til at score”.

Jeg har aldrig haft oplevelser, hvor jeg havde grund til at have mistillid til ham, men selv om jeg ingen grund har til at være bange for, at min kæreste skulle udsætte mig for utroskab, så har jeg en gemt frygt for det.

Jeg tror, jeg er bange for at blive hende, hvor man tænker: "Nårrrh, sweety, hvorfor skulle han ikke gøre det ved dig, når han har gjort det ved alle de andre?".

Hvorfor har jeg denne frygt? Og hvad kan man gøre ved den?

Det vender sig altid i mig (kort), når han eksempelvis skal af sted med arbejdet eller andet. Jeg er generelt ikke den jaloux type, men jeg er nok utroligt bange for at blive gjort til grin og stå tilbage som hende, han var utro. Mange tak for din tid.

Vh

Mig

Kære Du

Når jeg læser din fortælling om din kærestes historie med forhold og kvinder, så tænker jeg, din frygt er berettiget.

Han har selv fortalt dig, at han har været alle sine tidligere kærester utro – så at du deraf slutter, at så kunne det nok også ske med dig – virker til at være realistisk tænkning.

Så når du siger til dig selv, at du ingen grund i verden har til at frygte, at han vil være dig utro, så lyver du måske for dig selv – du har god grund til at frygte det, hvis vi tager historien med. Så slå ikke dig selv i hovedet for at have denne frygt.

Men din kæreste ønsker at forandre sig. Han ønsker ikke at være dig utro. Han har fortalt dig alt om sin utroskab, så du kan være vågen og opmærksom på, hvordan det har været førhen.

På samme tid har han forsikret dig om, at han kun vil være sammen med dig, og du har indtil nu erfaret, at det er rigtigt.

Du har ingen fornemmelse af, at han på nogen måde er i gang med noget udenoms, og I har været sammen i tre år, og han har aldrig givet dig reel grund til at have den frygt, du har.

Så din frygt er, som jeg forstår det, hundrede procent baseret på fortiden? Hvis det er korrekt, og hvis der virkelig ikke er noget, som har fået den frygt til at blusse op netop nu – så tænker jeg, at du ikke har noget at frygte.

Men – og det her men skal du lige mærke ordentligt efter – er der noget som helst i dit og din kærestes liv sammen, der på en eller anden måde har antændt den her frygt?

Er der noget anderledes i jeres liv sammen, noget, du har bemærket, som gav en lille uro, men som du så bare slog hen?

Du skal mærke godt efter – din egen og jeres forholds overlevelse kan afhænge af, at du slår den uro hen, som du måske, måske ikke, har sanset i din krop?

Det vil sige, jeres forhold kan sådan set afhænge af, at du ignorerer dig selv og dine egne fornemmelser.

Når du har mærket efter, og hvis du stadig ikke har nogen sansning af, at din frygt kan være begrundet, så er tiden til at gå i gang med at arbejde med at give slip på den.

For den frygt kan være ødelæggende for jeres relation, idet du pludselig måske ikke stoler på din kæreste længere, og derfor møder ham med mistillid.

Hvis man ikke har gjort noget, er det ekstra ubehageligt at blive mødt med mistillid, især når han har været så ærlig over for dig. Jeg tænker, du måske også har den her frygt, fordi der måske i din historie er erfaringer, du har gjort, hvor du er blevet fortalt noget, og så viste det sig ikke at være rigtigt.

Måske har du erfaringer af den slags helt ned i din barndom. Måske var den frygt for, at du skulle blive snydt en forsvarsmekanisme, du har udviklet meget tidligt i dit liv, fordi din erfaring viste dig, du skulle være på vagt.

Og måske støder de tidlige erfaringer så sammen med, at du finder en mand, der bærer den problematik i sig, som gør det muligt for dig at konfrontere den mistillid i dig?

Måske tror du ikke, han kan elske dig og være tro mod dig, fordi du tidligt har tolket, at du ikke er værd at elske og være tro mod?

Det, jeg afprøver her, er den teori om, at vi aldrig forelsker os i den forkerte, at den, vi forelsker os i, bærer vores krænker i os, så vi får mulighed for at arbejde med det tidlige sår, der bor i os.

Det gode ved den forelskelse er, at du bærer din mands krænker i dig, og han har valgt dig af den grund, fordi han også ønsker at heale sine sår fra barndommen.

Du spørger, hvad du kunne gøre ved den her frygt – og der er jo mange ting, vi mennesker kan gøre for at udvikle os og arbejde med os selv. Mulighederne er uendelige.

For nu tænker jeg, du skal bede din kæreste om hjælp og ikke nok med det, jeg tænker, du og din kæreste skal arbejde på at få en dybere forbindelse med hinanden, for det, tror jeg, vil kunne dæmpe din frygt.

En måde at gøre det på, lige til at begynde med, kunne være at bestille Hendrix’ bog "Kærlighed og samliv" – den skal I læse begge, og når I har læst den, er der omkring 16 øvelser bagerst i bogen, dem synes jeg, I skal lave sammen.

I kan f.eks. starte med at booke en tid i kalenderen en gang om ugen – så mødes I på det tidspunkt og laver opgaven sammen – jeg kunne håbe på, din kæreste ville være med til det, fordi jeg også tror, det kunne hjælpe ham til at holde fast i sin beslutning om kun at være sammen med dig.

En af øvelserne er at lukke alle bagdøre og vælge hinanden for resten af livet – det er faktisk en rigtig smuk øvelse.

Kærlig hilsen

Renée

Cand.psych. Renée Toft Simonsen giver hver uge gode råd og kærlige indspark til læserne. Du kan spørge om alt, hvad der hører kvindelivet til. Send en e-mail til renee@femina.dk.

Redaktionen forbeholder sig ret til at forkorte i de breve, der bringes i bladet. Da Renée modtager mange breve, kan der gå et stykke tid, før du modtager svar. Kun de breve, der bringes i bladet, får svar.

Vil du lytte til femina update? Så lyt til vores podcast, hvor vi en gang om ugen dykker ned i en af de største historier fra vores verden og folder den ud for dig. Du kan lytte til podcasten i appen Ally, i Apples podcast-app eller på Spotify: